புள்ளிவிவரங்களின்படி, 42 சதவீத தாய்மார்கள் உள்ளனர் ஒரே அல்லது முதன்மை உணவளிப்பவர்கள் அவர்களது குடும்பங்களுக்கும், கிட்டத்தட்ட 40 சதவீத மனைவிகளுக்கும் தங்கள் கணவர்களை வெளியேற்றுங்கள் . மற்றும் படிப்புகள் (போன்ற ஒன்று ஹார்வர்ட் பிசினஸ் ஸ்கூலுக்கு வெளியே) இது நிச்சயமாக உறவுகளில் பெரிய தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறது. ஆனால் நீங்கள் அந்த எம்பிஏ/பதவி உயர்வு/கார்னர் ஆபிஸ் சம்பாதித்தீர்கள், அடடா; உங்கள் திருமணம் உங்கள் சம்பளத்தை அடைய வேண்டும். மனநல மருத்துவர் மற்றும் சிறந்த விற்பனையாளர் நூலாசிரியர் டாக்டர் கெயில் சால்ட்ஸ், சமநிலையற்ற வங்கிக் கணக்குகளைக் கொண்ட தம்பதிகளுக்கு மிகவும் பொதுவான தடுமாற்றங்கள் மற்றும் ஒன்றாக ஒட்டிக்கொள்வதற்கான உத்திகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்.
தொடர்புடையது: உங்கள் திருமணத்தில் அதிகமாக இருப்பதற்கான 5 வழிகள்
இருபது20பாலின பங்கு மாற்றமானது உங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையைக் கொன்றுவிடுகிறது
முதன்மையான ப்ரெட்வின்னர் பாத்திரத்தில் உள்ள பெண்களின் எண்ணிக்கை, அல்லது தங்கள் மனைவியை விட அதிகமாக சம்பாதிக்கும் பெண்களின் எண்ணிக்கை, பாலின நிலைப்பாடுகள் அவர்கள் முன்பு இருந்ததைப் போல வரையறுக்கப்படவில்லை அல்லது தீவிரமானவை அல்ல என்று சால்ட்ஸ் கூறுகிறார். அது ஒரு நல்ல விஷயம். ஆனால் இது படுக்கையறையில் பாதிப்பை ஏற்படுத்தும். அங்குதான் மக்கள் பாலியல் கற்பனைகளைக் கொண்டுள்ளனர், அவை [பாரம்பரிய ஸ்டீரியோடைப்களை] சுற்றிச் சுழலும்-அவர்கள் விரும்பும் விதத்தில் அல்ல உண்மையில் பகலில் இருங்கள், ஆனால் அது அவர்களின் பாலியல் கற்பனை வாழ்க்கையில் ஒரு முக்கிய பங்கை வகிக்கிறது. அவர்கள் ஒருவரையொருவர் பார்க்கும் விதம் அதற்கு எதிராக வெகுதூரம் சென்றால், அது நெருக்கத்தையும் தூண்டுதலையும் பாதிக்கும். எனவே நீங்கள் மாற்ற வேண்டும் என்று இல்லை தற்போதைய பாத்திரங்கள், ஆனால் அந்த விஷயங்களுக்கு நீங்கள் உங்கள் தொப்பியை முனைய வேண்டும். கேள்வி என்னவெனில், படுக்கையறையில் நீங்கள் எப்படி ஒருவரையொருவர் உங்கள் பாத்திரங்களைப் பற்றி மிகவும் உற்சாகமாக உணர உதவும் விஷயங்களைச் செய்ய முடியும், அது யதார்த்தத்தை விட கற்பனையாக இருந்தாலும் கூட.
தொடர்புடையது: சிறந்த செக்ஸ் வாழ்க்கை கொண்ட திருமணமான தம்பதிகளின் 8 ரகசியங்கள்
இருபது20நீங்கள் நிராகரிக்கப்படுகிறீர்கள்
சில ஆண்கள் [குறைவாக சம்பாதிப்பது] தங்களைக் குறைப்பதாகவோ, அல்லது தங்களைத் துன்புறுத்துவதாகவோ அல்லது போட்டித்தன்மையுடன், அவர்கள் தங்கள் மனைவியிடம் 'இழக்கிறார்கள்' என்று நினைக்கிறார்கள், இது ஒரு உலகளாவிய எதிர்வினை அல்ல என்று சால்ட்ஸ் கூறுகிறார். ஒருவேளை அவர்கள் வேண்டாம் வீட்டில் அதிகம் செய்யும் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்; அது அவர்களை நன்றாக உணரவைக்காது, அவர்களை மோசமாக உணர வைக்கிறது. அது அவர்களுக்கு கடினமாக இருக்கலாம். இதைப் பற்றி முரண்பாடு அல்லது கருத்து வேறுபாடு ஏற்படும் போது, 'ஓ, நன்மைக்காக ஏமாந்ததாக உணர்வதை நிறுத்து' என்று பதில் சொல்ல முடியாது.' நீங்கள் வேறு எந்த வகையிலும் காட்டுவது போல், ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு புரிதலும் அனுதாபமும் இருக்க வேண்டும். பிரச்சினை அல்லது பிரச்சனை. இந்த பாத்திரங்களில் ஒருவருக்கொருவர் மிகவும் வசதியாக இருக்க எப்படி உதவுவது என்று சிந்தியுங்கள். தன்னை மேலும் 'ஆண்பால்' உணரவைக்க அவர் செய்யக்கூடிய பணிகள் இருக்கலாம். வீட்டைக் கையாள்வது, காரை சரிசெய்தல், அது எதுவாக இருந்தாலும் சரி.
இருபது20நீங்கள் தெளிவற்றவர் - நீங்கள் அதைச் சொந்தமாக வைத்திருக்கவில்லை
பெண்களுக்கு, [அதிகமாக சம்பாதிப்பது] கடினமாக இருக்கும். கூடும் அதே பெண் வேண்டும் ஒரு பெரிய உணவு வழங்குபவராக இருக்க வேண்டும் வேண்டும் ஒரு உயர் அதிகாரம் கொண்ட வேலை இன்னும் முரண்பாடாக உணரலாம், [வழங்குபவர்] பொறுப்பு அவள் மீது உள்ளது, என்கிறார் சால்ட்ஸ். தன் குழந்தைகளுக்கான முதன்மை பராமரிப்பாளராக இருப்பதற்கு குறைவான நேரம் இருப்பதைப் பற்றி அவள் முரண்படலாம். மேலும் [அவரது கணவர் இல்லை] [நிதியில்] சாய்ந்திருக்கவில்லை அல்லது அந்த வழியில் பாதுகாக்கப்படவில்லை என்பது பற்றி அவளுக்கு தெளிவற்ற உணர்வுகள் இருக்கலாம். இவை எதுவும், சால்ட்ஸ் எச்சரிக்கிறது, எளிமையானது. கண்ணுக்குத் தெரியாத பணிச்சுமையைப் பற்றி, அவர் கூறுகிறார்: பெண்களுக்கு அந்தச் சுமை இருக்கலாம் மற்றும் அதைக் கோபப்படுத்தலாம், ஆனால் அவர்களும் சில அளவில், வேண்டும் அது. அவர்கள் வேண்டும் குழந்தைகளை குழந்தை மருத்துவரிடம் அழைத்துச் செல்வது, அவர்களை எடைபோடுவது மற்றும் அளவிடப்படுவதைப் பார்ப்பது, அவர்கள் கிடைக்காவிட்டால் இழப்பை உணர்கிறார்கள். பல பெண்களுக்கு, இருவரும் விரும்புவதைத் தட்டிக் கேட்பது கடினமான ஒரு தெளிவின்மை உள்ளது மற்றும் வெறுப்பு. மிகவும் முக்கியமான சில விஷயங்களை (உங்கள் குழந்தைகளின் மருத்துவர்களின் சந்திப்புகள், அவர்களின் பாடநெறிக்கு அப்பாற்பட்ட அட்டவணைகள்) அடையாளம் கண்டு அதன் உரிமையைப் பெற இது உதவக்கூடும்-பிறகு மீதமுள்ளவற்றை ஒப்படைக்கவும்.
இருபது20அவர் தனது நோக்கத்தை இழந்துவிட்டார்
வாழ்க்கைத் துணைவர்கள் எப்போதும் நினைப்பார்கள், ‘சரி, நான் என் துணையுடன் போட்டியிடவில்லை செய் அவர்கள் அறிந்திருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் போட்டியிடுங்கள், என்கிறார் சால்ட்ஸ். ஒரு மனைவி அதிகமாக சம்பாதிக்கும் போது மற்றும்/அல்லது அவரது கணவரின் தொழில் ஸ்தம்பித்துவிட்டால், அது பாதுகாப்பின்மையையும், ‘அப்படியானால், என்னுடைய களம் என்ன?’ போன்ற கேள்விகளையும் வளர்க்கலாம். பாதுகாப்பின்மை அடிக்கடி கோபத்தையும் வெறுப்பையும் உண்டாக்குகிறது. பலருக்கு குடும்பத்திற்கு வெளியே ஒரு நோக்கம் இருப்பது முக்கியம். ஒரு மனிதன் தான் உண்மையில் உணர்கிறான் என்பது அசாதாரணமானது இல்லை அது வேண்டும். ஆனால் நோக்கம் ஒரு பெரிய காசோலைக்கு சமமாக இருக்காது. அது அவர் வீட்டை விட்டு வெளியேறும் தொழிலாக இருக்கலாம். அது, ‘நான் ஒரு ஆராய்ச்சியாளன் அல்லது எழுத்தாளன்.’ ஆனால் ‘நான் ஏதோ ஒருவன்’ என்பது பொதுவாக முக்கியமானது. இரு மனைவிகளும் அதைச் செய்வதற்கான அவரது திறனை ஆதரிக்க வேண்டும் - அது ஒரு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தும். பெரும்பாலான மக்கள் நினைக்கிறார்கள், 'என் துணை என்னை சந்தோஷப்படுத்த வேண்டும், அவர்கள் என்னை சந்தோஷப்படுத்தவில்லை என்றால், நான் விவாகரத்து செய்துகொள்கிறேன்.' ஆனால் உண்மை என்னவென்றால், ஒவ்வொரு நபரும் செய்ய வேண்டும். தங்களை சந்தோஷமாக. உங்கள் துணையால் உண்மையில் உங்களை சந்தோஷப்படுத்த முடியாது. ஆனால் உங்கள் பங்குதாரர் ஆதரிக்க முடியும் நீ உங்களை மகிழ்விக்கிறது. உங்களிடம் அது இல்லாவிட்டால், குறைந்தபட்சம் ஓரளவுக்கு, நீங்கள் உண்மையிலேயே மனச்சோர்வடைந்திருந்தால், அது உறவின் நீண்ட ஆயுளுக்கு நல்லதல்ல.
இருபது20நீங்கள் கேட் கீப்பிங் செய்கிறீர்கள்
குழந்தைகள், வீடு, குடும்ப நிர்வாகிகள் மற்றும் கடமைகள் அனைத்தையும் கவனித்துக் கொள்ளும்போது, 'சும்மா வேண்டாம்! அது எதுவாக இருந்தாலும் நான் செய்வேன்…’ என்கிறார் சால்ட்ஸ். ஆனால் அது அதே வழியில் செய்யப்படப்போவதில்லை நீ அதை செய்வேன். இரண்டு வெவ்வேறு நபர்கள், ஒரு ஆணும் ஒரு பெண்ணும், இந்த விஷயங்கள் எவ்வாறு செய்யப்படும் என்பதைப் பற்றி மிகவும் வேறுபட்ட உணர்வுகளைக் கொண்டிருக்கலாம். அவர்கள் காலை உணவுக்கு கேக் வைத்திருந்தால் அவர் நன்றாக இருக்கலாம். ‘அவர்கள் இறக்க மாட்டார்கள், அவர்கள் நன்றாக இருப்பார்கள், அது நன்றாக இருக்கும்.’ அவள் அதைக் கேட்டு, ‘அச்சச்சோ, இப்போது அது என் மீது இருக்கிறது.’ நீங்கள் எதை விட்டுவிடலாம் என்று வேலை செய்யுங்கள். உண்மையில் திருமணத்தை பிரிக்கும் ஒரு விஷயம் என்னவென்றால், 'இது ஒருபோதும் போதுமானதாக இல்லை, ஏனெனில் அது இல்லை என் வழி .’ எனவே அவர் மட்டுமல்ல இல்லை முதன்மை உணவு வழங்குபவர், ஆனால் அவர் முதன்மைக் கவனிப்பாளர் மற்றும் முதன்மை வீட்டு உரிமையாளரின் இந்த மற்ற வேலையைச் செய்கிறார், ஆனால் அவர் எல்லா நேரத்திலும் தோல்வியுற்றவர் என்று அவருக்குச் சொல்லப்படுகிறது. நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் மேசைக்கு எதைக் கொண்டு வந்தாலும் அதைப் பாராட்ட வேண்டும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால்: சில கட்டுப்பாட்டை விடுங்கள். மற்றும் நன்றி சொல்லுங்கள்.
தொடர்புடையது: கேட் கீப்பிங் என்றால் என்ன, அது உங்கள் திருமணத்தில் ரகசியமாக சாப்பிடுகிறதா?
