எனது வருங்கால மனைவி சிறுவயதிலிருந்தே ஒரே நண்பர் குழுவைக் கொண்டிருந்தார், அவர்கள் அனைவரும் ஒரே கலாச்சார பின்னணியைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள். அவர்கள் ஒருவரையொருவர் ஆதரவாகக் கொண்டிருப்பது மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது, ஆனால் சமீபத்தில் அவர் அவர்களுடன் மிகவும் தாமதமாகத் தங்கியிருக்கிறார். அவர் ஞாயிற்றுக்கிழமை மாலைகளில் வெளியே செல்வார், பெரும்பாலும் அதிகாலை 3 அல்லது 4 மணிக்கு வீட்டிற்கு வருவார். அவருடைய வேலைக்கான அட்டவணை நெகிழ்வானது, ஆனால் என்னுடையது கல்லாக அமைக்கப்பட்டுள்ளது, மேலும் அவரது தாமதமான இரவுகளில் நாம் காலையில் ஒன்றாகப் பயணிக்க முடியாது, இது எனக்கு முக்கியமானது. அவர் தனது நண்பர்களுடன் இருக்கும்போது, நான் அவரை மிகவும் குறைவாகவே பார்க்கிறேன், இதன் விளைவாக நான் இவர்களை வெறுக்கிறேன். என்னால் என்ன செய்ய முடியும்? அவர் என்னை விட அவரது நண்பர்களைப் பார்க்கத் தேர்ந்தெடுப்பது போல் உணர்கிறேன், இது ஒரு தீவிர நிராகரிப்பு போல் தெரிகிறது.
இந்த நாட்களில் மக்கள் பிஸியாக இருக்கிறார்கள், மேலும் வேலை செய்யும் பெரியவர்கள் இரண்டு வாரங்கள் இருக்கக்கூடும் என்பதை நான் முழுமையாக புரிந்துகொள்கிறேன், அங்கு இணைக்க குறைந்த நேரமே உள்ளது. ஆனால் நீங்கள் தொடர்ந்து உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கத்தை இழக்கிறீர்கள் என்றால், அது கவலைக்குரியது.
மீண்டும் நிகழும் எந்தவொரு சண்டையிலும், பிரச்சினை ஒரு புதிய வழியில் தீர்க்கப்பட வேண்டும். எனது யூகம் என்னவென்றால், இது வாராந்திர சண்டை என்பதால், இந்த எரிமலை புதியதாக இருக்கும்போது வெடிக்கிறது. அவர் கதவு வழியாக நடந்து செல்லும் உடனடித் துடிக்கும் உள்ளுணர்வை நான் புரிந்துகொண்டாலும், இந்த உரையாடலுக்கு இது சிறந்த நேரம் அல்ல. உங்கள் உணர்ச்சிகள் கட்டுக்குள் இருக்கும் வரை காத்திருங்கள், அதனால் நீங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடிய மனப்பான்மையுடன் வருவீர்கள், சண்டையிடும் மனப்பான்மையுடன் அல்ல.
இங்கே இரண்டு தனித்தனியான சிக்கல்கள் நாடகத்தில் உள்ளன. முதலாவதாக, நீங்கள் அவருடன் நெருக்கமாகவும் நெருக்கமாகவும் இணைந்திருப்பதை உணர போதுமான நேரம் இல்லை. எண் இரண்டு, அவர் உண்மையிலேயே அர்ப்பணிப்புள்ளவரா, உங்களுடன் இருக்க விரும்புகிறாரா, நீங்கள் நல்ல திருமணத்திற்குச் செல்கிறீர்களா என்று நீங்கள் கேள்வி கேட்கிறீர்கள்.
முதல் பிரச்சினை நிலக்கரி சுரங்கத்தில் கேனரி. உங்களையும் பார்க்க வேண்டும் என்று அவருக்கு ஏன் தோன்றவில்லை? இது தவறான எச்சரிக்கையா அல்லது இந்த உறவில் நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர வேண்டிய அர்ப்பணிப்பு அவருக்கு இல்லை என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். ஆனால் செல்வதில் இருந்து சிறந்ததைக் கருதுவோம்: நீங்கள் எப்படி நேசிக்கப்படுகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி அவருக்கு நல்ல, திடமான பேச்சுத் தேவை.
தரமான நேரம் உங்களுக்கு என்ன என்பதை விளக்குங்கள்
உங்கள் வருங்கால மனைவியை நீங்கள் நிச்சயமாக மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும். ஆனால், தன் பங்குதாரர் தனக்கு முதலிடம் கொடுப்பதில் அக்கறை செலுத்தும் பெண்ணாக நீங்கள் இருந்தால், சூடான விவாதத்தின் போது, பாதிக்கப்படக்கூடிய விதத்தில் நீங்கள் இதை அவருக்குத் தெரிவிக்க வேண்டும்.
குறிப்பாக நீங்கள் ஒரு தரமான நேரத்தை நேசிக்கும் மொழி நபராக இருந்தால், நீங்கள் அவரிடம் சொல்ல வேண்டும் இது நீங்கள் எப்படி நேசிக்கப்படுகிறீர்கள் என்று உணர்கிறீர்கள்: நாங்கள் ஒன்றாகச் சீரான நேரம் இருக்கும்போது எங்கள் உறவில் நான் பாதுகாப்பாக உணர்கிறேன். நாங்கள் செய்யாதபோது, நீங்கள் என்னை நேசிக்கிறீர்களா இல்லையா என்று நான் கேள்வி எழுப்புகிறேன். நமக்காக மட்டும் ஒவ்வொரு வாரமும் ஒரு குறிப்பிட்ட நேரத்தை நாம் உறுதி செய்ய முடியுமா? அவர் வேறுபட்ட காதல் மொழியைக் கொண்டிருக்கலாம் மற்றும் அத்தகைய நிலைத்தன்மைக்கான உங்கள் தேவையைப் புரிந்து கொள்ளாமல் இருக்கலாம்.
நீங்கள் என்னுடன் பகிர்ந்ததைப் பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்—சில உறுதியான தொடர்பைப் பெற உங்களுக்கு அந்த காலைப் பயணம் உண்மையில் தேவை என்பதையும், ஒரே அட்டவணையில் இருப்பதால் நீங்கள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் சந்திக்க முடியும். அவனுடைய நண்பர்களைப் பார்க்காதே என்று கண்டிப்பாகச் சொல்லாதே. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்களை வெறுப்பது தவறான கோபம் - இது உங்கள் இருவரைப் பற்றியது.
திறந்த மனதுடன் அதற்கு வாருங்கள். விஷயங்கள் மாறவில்லை என்றால் , பிறகு நீங்கள் ஒரு பெரிய படி எடுக்க வேண்டும்.
அவரது செயல்களுக்கு அவரைப் பொறுப்பேற்கச் செய்யுங்கள்
இருப்பினும், விஷயங்கள் மாறவில்லை என்றால், உங்கள் வருங்கால மனைவியின் உறுதிப்பாட்டை நீங்கள் உணரவில்லை என்றும், அது அவருடைய அன்பைக் கேள்விக்குள்ளாக்குகிறது என்றும் அவரிடம் சொல்ல வேண்டும். ஆம், அது பயமாக இருக்கலாம், ஆனால் இது உங்களை தீவிரமாக பாதிக்கிறது என்பதை அவர் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.
மீண்டும், இது நண்பர்கள் அல்ல - இது உங்கள் தேவைகளை கருத்தில் கொள்ளாதது, இது எந்த திருமணத்திலும் அவசியம்.
இறுதியில், கிணறு வறண்டு போகும்போது நீங்கள் தொடர்ந்து அன்பைக் கொடுக்க முடியாது, மேலும் அந்த கடைசித் துளி தண்ணீருக்காக நீங்கள் சுரங்கம் செய்கிறீர்கள் என்பதை அவர் தெரிந்து கொள்ள வேண்டும். அவர் அதை புரிந்து கொள்ள முடியாவிட்டால், உங்கள் உறவின் தீவிரத்தன்மைக்கு அவர் தயாராக இல்லை.
ஜென்னா பிர்ச் ஒரு பத்திரிகையாளர் மற்றும் எழுத்தாளர் காதல் இடைவெளி: வாழ்க்கையிலும் காதலிலும் வெற்றிபெற ஒரு தீவிர திட்டம் , நவீன பெண்களுக்கான உறவை கட்டியெழுப்பும் வழிகாட்டி, அத்துடன் ஒரு டேட்டிங் பயிற்சியாளர் (2020க்கான புதிய வாடிக்கையாளர்களை ஏற்றுக்கொள்வது). வரவிருக்கும் PampereDpeopleny பத்தியில் அவள் பதிலளிக்கக்கூடிய ஒரு கேள்வியைக் கேட்க, அவளுக்கு மின்னஞ்சல் அனுப்பவும் jen.birch@sbcglobal.net .
