உணர்ச்சி உழைப்பு என்றால் என்ன?
உணர்ச்சி உழைப்பு என்ற சொல்லை முதன்முதலில் சமூகவியலாளர் ஆர்லி ஹோச்சைல்ட் தனது 1983 புத்தகத்தில் உருவாக்கப்பட்டது, நிர்வகிக்கப்பட்ட இதயம் . Hochschild இன் ஆரம்ப வரையறை சில தொழில்களுக்குத் தேவைப்படும் ஒருவரின் சொந்த உணர்ச்சிகளை நிர்வகிக்கும் வேலையைக் குறிக்கிறது. உதாரணமாக, விமானப் பணிப்பெண்கள் மன அழுத்த சூழ்நிலைகளிலும் கூட புன்னகைத்து நட்பாக இருக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது. அது உணர்ச்சிகரமான உழைப்பு. ஆனால் பணியிடத்திற்கு வெளியே உள்ள விஷயங்களுக்கு இந்த வார்த்தை பொருந்தும். சமகால பயன்பாட்டில், உணர்ச்சிகரமான உழைப்பு என்பது உள்நாட்டுக் கோளத்தில் நடக்கும் உழைப்பை விவரிக்கப் பயன்படுத்தப்படுகிறது, மேலும் இது ஒரு குடும்பம் சீராக இயங்குவதற்குத் தேவைப்படுகிறது. வீட்டைச் சுத்தம் செய்தல், குழந்தைகளின் அட்டவணையை நிர்வகித்தல், உறவினர்களுக்கு விடுமுறை அட்டைகளை அனுப்புதல், வயதான பெற்றோருக்கு மளிகைப் பொருட்களைக் கொண்டு வருதல் மற்றும் பலவற்றைச் செய்தல் போன்ற வேலைகளில் ஒரு பங்குதாரர் அதிகமாகச் செய்தால், அது எளிதில் மனக்கசப்பு மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகளுக்கு வழிவகுக்கும்.
எல்லா வீட்டு வேலைகளுக்கும் இது பொருந்தும் என்று சொல்ல முடியாது. மூலம் கேட்கப்பட்டது அட்லாண்டிக் விருந்துக்கு அழைப்பிதழ்களுக்கு எப்போதும் பதிலளிக்கும் தம்பதியராக இருப்பது உணர்ச்சிகரமான உழைப்பாக இருந்தாலும், உங்கள் குடும்ப உறுப்பினர்களை அடிக்கடி அழைப்பதை உறுதிசெய்து, பிறந்தநாளை நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று அவர் குறிப்பிட்டார். நீங்கள் சுமையாகவும் வெறுப்பாகவும் உணர்ந்தால், உங்கள் மனக்கசப்பை நீங்கள் நிர்வகிக்கிறீர்கள் என்றால் அது இருக்கலாம்.
ஒரு உறவில் உணர்ச்சி உழைப்பை எவ்வாறு சமநிலைப்படுத்துவது
1. உங்களையும் உங்கள் கூட்டாளியின் இயக்கவியலையும் புரிந்து கொள்ளுங்கள்
சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கான முதல் படி, எந்த வகையான சிக்கலைப் பொருட்படுத்தாமல், அதை வரையறுப்பதாகும். பாலின உறவுகளில், உணர்ச்சிகரமான உழைப்பு பெரும்பாலும் பெண்களிடம் விழுகிறது, அவர்கள் பொதுவாக மற்றவர்களின் உணர்ச்சிகரமான வாழ்க்கையைப் பெறுவதற்கு நிபந்தனைக்குட்பட்ட மற்றும் சமூகமயமாக்கப்பட்டவர்கள். ஆனால் ஒரே பாலின தம்பதிகள் அல்லது பாலின ஜோடிகளைப் பற்றி என்ன, அதில் உணர்ச்சி உழைப்பின் சிங்க பங்கு மனிதனின் மீது விழுகிறது? உணர்ச்சி உழைப்பின் ஏற்றத்தாழ்வு எப்போதும் பாலினக் கோடுகளில் வராது, இருப்பினும் உங்களையும் உங்கள் கூட்டாளியின் இயக்கவியலையும் வரையறுப்பது முக்கியமானது. வீட்டைச் சுற்றியுள்ள பெரும்பாலான வேலைகளை யார் செய்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி விமர்சன ரீதியாக சிந்தியுங்கள். ஒரு ஏற்றத்தாழ்வை ஒப்புக்கொள்வது அதை சரிசெய்ய அவசியம்.
2. அதைப் பற்றி பேசுங்கள்
எந்த மாற்றத்தையும் செய்ய, நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்க வேண்டும். ஆனால் இந்த கடினமான உரையாடலை எப்படி நடத்துவது? பெர் எரின் விலே, திருமண ஆலோசகர் மற்றும் நிர்வாக இயக்குனர் வில்லோ மையம் , இங்குதான் ஒரு மென்மையான தொடக்கம் செயல்பட வேண்டும். மூலம் உருவாக்கப்பட்டது காட்மேன் நிறுவனம் , ஒரு வாதம் தொடங்கும் அதே வழியில் முடிவடையும் என்பது கருத்து, எனவே நீங்கள் குற்றச்சாட்டுகள் மற்றும் எதிர்மறைகள் நிறைந்ததாக நுழைந்தால், அது நன்றாக முடிவடையாது. அடிப்படையில், நீங்கள் எந்த குற்றமும் இல்லாமல் புகார் செய்ய விரும்புகிறீர்கள், என்று அவர் கூறுகிறார். உண்மைகளில் கவனம் செலுத்துங்கள். பாத்திரங்கழுவி உதாரணத்திற்கு, நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: 'நான் இதைச் செய்யும்போது நீங்கள் என்னைப் பார்க்கும்போது நான் அதிகமாக உணர்கிறேன், ஏனெனில் இது என்னை நியாயந்தீர்ப்பது போன்ற உணர்வை ஏற்படுத்துகிறது.' இது, 'நீங்கள் மேலே பார்த்தால் இன்னும் ஒரு முறை என்னிடம், இந்த பாத்திரங்கழுவியை நான் இனி ஒருபோதும் ஏற்ற மாட்டேன்.' உங்கள் இலக்கு புகார் அளிக்க வேண்டும், ஆனால் வெளிப்படையான விமர்சனம் அல்லது எதிர்மறை தொனியை அகற்ற வேண்டும்.
இது ஒரு முறை உரையாடல் அல்ல என்பதையும் நீங்கள் உணர வேண்டும், அங்குதான் அவ்வப்போது செக்-இன்கள் பயனுள்ளதாக இருக்கும். நீங்கள் உழைப்புக்கு மிகவும் சமமான அணுகுமுறையைக் கொண்டு வந்தவுடன், நீங்கள் இருவரும் நன்றாக இருக்கிறீர்களா இல்லையா என்பதைப் பற்றி பேச விரைவான செக்-இன் (இது வாரத்திற்கு பத்து நிமிடங்கள் அல்லது ஒவ்வொரு வாரமும் இருக்கலாம்) அமைக்கவும். வேலையின் பிரிவு. உங்கள் உணர்ச்சிகரமான உழைப்பு வெப்பநிலையை வழக்கமான முறையில் எடுத்துக்கொள்வது சிறிய சிக்கல்களைக் கண்டறிந்து, அவை பெரிய பிரச்சனைகளாக மாறுவதற்கு முன்பு அவற்றை சரிசெய்ய சிறந்த வழியாகும்.
3. கண்ணுக்குத் தெரியாத உழைப்பைக் காணும்படி செய்யுங்கள்
1987 ஆம் ஆண்டு சமூகவியலாளரின் கட்டுரையில் எழுதப்பட்டது ஆர்லீன் டேனியல்ஸ் , கண்ணுக்குத் தெரியாத உழைப்பு என்பது கவனிக்கப்படாமல், அங்கீகரிக்கப்படாமல், ஒழுங்குபடுத்தப்படாத ஊதியம் இல்லாத வேலையைக் குறிக்கிறது. பாலின உறவுகளில், பெண்கள் பெரும்பாலும் கவனிக்கப்படாத இந்த பணிகளுக்கு பணியமர்த்தப்படுகிறார்கள், அதாவது செய்யப்படும் வேலையின் சுத்த அளவு உறவில் உள்ள ஆணால் கூட உணரப்படாது. நீங்கள் எவ்வளவு செய்கிறீர்கள் என்பதை உங்கள் பங்குதாரர் உணரவில்லை என நீங்கள் உணர்ந்தால், உட்கார்ந்து உங்கள் குடும்பம் சீராக இயங்குவதற்கு செய்ய வேண்டிய அனைத்தையும் பட்டியலிடவும், மேலும் ஒவ்வொரு பணிக்கும் எந்த பங்குதாரர் பொறுப்பு என்பதை கவனத்தில் கொள்ளவும். உடல் ரீதியான பட்டியலைப் பார்ப்பது உங்கள் இருவரின் கண்களைத் திறக்கும்: உங்கள் தோள்களில் எவ்வளவு வேலை விழுகிறது என்பதை நீங்கள் உண்மையில் உணராத அளவுக்கு எல்லாவற்றையும் செய்ய நீங்கள் மிகவும் பழகி இருக்கலாம், மேலும் உங்கள் துணைக்கு அது எவ்வளவு என்று புரியாமல் இருக்கலாம். உங்கள் வீட்டையும் வாழ்க்கையையும் ஒழுங்கமைக்க எடுக்கும்.
4. உங்களை மாற்றிக் கொள்வதில் கவனம் செலுத்துங்கள்
ஒரு சிறந்த உலகில், உங்கள் பங்குதாரர் உணர்ச்சிகரமான உழைப்பில் உள்ள ஏற்றத்தாழ்வை உணர்ந்தால், அவர்கள் அந்த தகவலை ஏற்றுக்கொண்டு விஷயங்களை சமநிலைப்படுத்த முயற்சி செய்வார்கள். ஆனால் இங்கே விஷயம் இதுதான்: உங்கள் பங்குதாரர் இந்த பணிகளில் சமரசம் செய்ய முடியாவிட்டாலும் அல்லது விரும்பாவிட்டாலும், நீங்கள் இன்னும் மாறலாம். கென்டக்கி பல்கலைக்கழகத்தில் உதவிப் பேராசிரியரும் உரிமம் பெற்ற உளவியலாளருமான டாக்டர் கேண்டிஸ் ஹர்கன்ஸ், Ph.D. கூறினார். தி நியூயார்க் டைம்ஸ் , ஒருவர் மாறினால் ஜோடி மாறுவதுதான் ஜோடி இயக்கவியலின் அழகு. உணர்ச்சிப் பிரசவத்தை மேற்கொள்ளும் நபர் தனிப்பட்ட சிகிச்சையில் கலந்துகொண்டு, உணர்ச்சிகரமான உழைப்புக்கான சில பொறுப்பைத் துறக்கக் கற்றுக்கொண்டால், மற்ற பங்குதாரர் மற்றொரு கூட்டாளரிடம் செல்ல அல்லது அவர்களின் உணர்ச்சித் தேவைகள் மற்றும் குடும்பத்தின் தேவைகளை வித்தியாசமாக கவனிக்கத் தொடங்கலாம்.
5. உங்கள் பங்குதாரர் மனதைப் படிப்பவர் அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்
குறிப்பாக கண்ணுக்குத் தெரியாத உழைப்பு என்று வரும்போது, உங்கள் பங்குதாரர் நீங்கள் செய்யும் வேலையின் அளவைப் பற்றி முற்றிலும் மறந்துவிடக்கூடும் என்பதை அறிந்து கொள்வது அவசியம், அதாவது உதவி செய்ய அவர்கள் வெளிப்படையாக மறுப்பது தீமைக்கு மாறாக துப்பு இல்லாமல் உள்ளது. ஒரு நரம்பியல் உளவியலாளர் டாக்டர் சனம் ஹபீஸ் , 'எங்கள் கூட்டாளியின் செயல்கள் எங்களை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யவில்லை என்பதற்கான சிக்னல்களை நாங்கள் அவருக்கு அனுப்ப முனைகிறோம், ஆனால் சிக்னல்கள் தெளிவற்றவை, செயலற்றவை-ஆக்கிரமிப்பு மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் ரேடார் உங்கள் சிக்னல்களைப் படிக்காமல் இருக்கலாம் என்ற உண்மையைக் கணக்கில் கொள்ளவில்லை. எனவே அந்த நுட்பமான பெருமூச்சுகள், கண்கள் உருளுதல் மற்றும் உங்கள் மூச்சின் கீழ் உள்ள முணுமுணுப்புகள் உங்கள் துணையை குழப்பும் அல்லது முற்றிலும் கவனிக்கப்படாமல் போகும் வாய்ப்புகள் உள்ளன.
அதற்குப் பதிலாக, அடுத்த முறை உங்கள் S.O. உதவி செய்ய புறக்கணிப்பு:
- சின்னச் சின்ன விஷயங்களுக்காக எண்ணிப் பார்க்க ஆள் இல்லை என்ற எண்ணம் எனக்கு ஏற்படுகிறது.
- நீங்கள் ஏதாவது செய்வீர்கள் என்று கூறும்போது உங்கள் வார்த்தையை நீங்கள் காப்பாற்ற வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். நான் செய்ய வேண்டியதை விட அதிகமான விஷயங்களைச் செய்ய வேண்டியிருக்கும் போது அது மிகவும் அதிகமாக உள்ளது.
இந்த சொற்றொடர்கள் ஏன் செயல்படுகின்றன என்பது இங்கே: உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை நீங்கள் வெளிப்படையாக வெளிப்படுத்துகிறீர்கள் மற்றும் அவை சந்திக்கப்படாதபோது அது உங்களை எப்படி உணரவைக்கிறது. நீங்கள் செய்யும் அதே விஷயங்களுக்கு, குறிப்பாக விவரங்கள் மற்றும் வேலைகளுக்கு முன்னுரிமை கொடுக்காமல் இருப்பது உங்கள் துணைக்கு முற்றிலும் செல்லுபடியாகும், ஹபீஸ் விளக்குகிறார். ஆனால் உறவில் இருப்பதன் முக்கிய அம்சம், சமரசம் செய்துகொள்வது, சரிபார்ப்பது மற்றும் உங்கள் பங்குதாரரைப் பற்றிய விஷயங்களை மேம்படுத்துவதில் பங்களிப்பது.
6. நேர்மறை மாற்றத்திற்கான நேர்மறையான கருத்துக்களை வழங்கவும்
உங்கள் பங்குதாரர் அதிக உணர்ச்சிகரமான உழைப்பை எடுக்கத் தயாராக இருக்கிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம். உங்கள் கூட்டாண்மை நீண்ட காலத்திற்கு முன்பே சமமாக இருந்திருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் நினைத்தாலும், உங்கள் பங்குதாரர் செய்த நேர்மறையான மாற்றங்களை அங்கீகரிப்பது முக்கியம். எல்லோரும் பாராட்டப்படுவதை விரும்புகிறார்கள், ஆனால் நீண்ட கால உறவில் இருப்பது நீங்கள் ஒருவரையொருவர் சாதாரணமாக எடுத்துக் கொள்ளத் தொடங்குவதைக் குறிக்கும். இதழில் வெளியான ஒரு ஆய்வு தனிப்பட்ட உறவுகள் ஆரோக்கியமான மற்றும் வெற்றிகரமான திருமணத்திற்கு நன்றியுணர்வு முக்கியமானது என்பதைக் கண்டறிந்தார். உண்மையில், உங்கள் துணைக்கு நன்றி சொல்லும் எளிய செயல், தம்பதியரின் விவாகரத்து வாய்ப்பைப் பாதுகாக்கும் அளவுக்கு சக்தி வாய்ந்ததாக இருக்கும் என்று ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்துள்ளனர்.
அடிக்கோடு
பலருக்கு, வீட்டில் உள்ள உணர்ச்சிகரமான உழைப்பின் பெரும்பகுதியை எடுத்துக்கொள்வது உடல் ரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் சோர்வடையக்கூடும். ஆனால் அதிர்ஷ்டவசமாக, நீங்களும் உங்கள் கூட்டாளியும் செய்யும் வேலைகளுக்கு இடையே மாறும் தன்மையை மாற்றுவது அவ்வளவு கடினமானது அல்ல. சமத்துவமின்மையை அங்கீகரிப்பதில் இருந்து அவ்வப்போது செக்-இன்களை அமைப்பது வரை, நீங்கள் சமமான வேலைகளைப் பராமரித்து வருகிறீர்கள் என்பதை உறுதிப்படுத்துவது வரை, உங்கள் உறவில் உணர்ச்சிகரமான உழைப்பைச் சமநிலைப்படுத்துவது உங்கள் மற்றும் உங்கள் கூட்டாளியின் மகிழ்ச்சியை உறுதிப்படுத்துவதற்கு அவசியமான படியாகும்.
தொடர்புடையது: நானும் எனது BFயும் தனிமைப்படுத்தலின் போது தினசரி, முட்டாள்தனமான சண்டைகளில் ஈடுபடுகிறோம். இது ஒரு அடையாளமா?
