என் கணவர் தன்னை ஒரு நாகரீகமானவர் என்று கருதுகிறார், நான் அணிவது குறித்து அவருக்கு எப்போதும் கருத்துகள் இருக்கும். நான் ஒரு ஜோடி ஜீன்ஸை எடுக்கும்போது, அவர் என்னிடம் கேட்டார், 'அதெல்லாம் கடைசி சீசன் இல்லையா?' நான் பிளவுஸ் அணியும்போது, 'அது கொஞ்சம் லோ கட் இல்லையா?' என்று நாங்கள் எப்போதும் சண்டையிடுவோம், மேலும் அது அவர் பெருமூச்சு விட்டு, 'சரி, எதுவாக இருந்தாலும் சரி. ’ நான் எப்படி அவரை நிறுத்தி, நான் விரும்பும் ஆடைகளை அணியச் செய்வது?
உங்கள் கணவரின் நடத்தை கட்டுப்படுத்தும் வகையில் வருகிறது, சந்தேகமில்லை. ஒரு அடிப்படைக் காரணம் இருக்கலாம் (நாங்கள் அதைப் பெறுவோம்), ஆனால் உண்மை என்னவென்றால்: உங்கள் உடலை எப்படி ஆடை அணியத் தேர்வு செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான விளக்கத்தை நீங்கள் யாருக்கும் கொடுக்க வேண்டியதில்லை, குறிப்பாக உங்களைத் தட்டி எழுப்புவதற்குப் பதிலாக உங்களை வளர்க்கும் ஒரு பங்குதாரர் கீழ். அவருடைய நடத்தை குளிர்ச்சியாக இல்லை என்பதையும், நீங்கள் யார் என்பதை மாற்ற விரும்பவில்லை என்பதையும் நீங்கள் அறிந்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்.
ஆனால், இவர் நீங்கள் விரும்பி, உங்கள் வாழ்க்கையை அவருடன் கழிக்க முடிவு செய்தவர் என்பதால், இதை எப்படிச் சரிசெய்வீர்கள் என்பதைப் பற்றி பேசுவோம்—இருமுனை அணுகுமுறையுடன்.
படி 1: அவரது கருத்துகள் எப்படி என்பதை அவரிடம் சொல்லுங்கள் உங்களை உணர வைக்கும் .
கேள்விக்குரிய சட்டை அல்லது ஷூவைப் பற்றி சண்டையிடுவதை விட, உணர்ச்சிபூர்வமாக அவர் கருத்துகளின் தாக்கத்தை நீங்கள் விளக்குவது முக்கியம். (எனக்கு புரிந்தாலும்—நீங்கள் அந்த வேடிக்கையான, ரெட்ரோ கிளாக்ஸைப் பாதுகாக்க விரும்புகிறீர்கள்!) எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, கோபம் என்பது ஒரு அடிப்படை காயத்திற்கு இரண்டாம் நிலை எதிர்வினையாகும், மேலும், இந்த விஷயத்தில், நீங்கள் அணிவது உங்கள் கணவருக்குப் பிடிக்காதது புண்படுத்தும். உங்கள் விருப்பங்களை நம்பாதீர்கள் அல்லது உங்கள் உடலைப் பாதுகாக்க முயற்சிக்கிறீர்கள். இது எந்த வகையிலும் அன்பு, ஆதரவு மற்றும் ஈர்ப்பைக் குறிக்கவில்லை.
உங்கள் உணர்வுகளைத் தெளிவாகக் கூறுவதை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ளுங்கள். இது மாதிரி இருக்கலாம், பேப், ஒரு குறிப்பிட்ட ஜோடி ஜீன்ஸ் அல்லது ரவிக்கையைத் தேர்ந்தெடுப்பதன் மூலம், நான் ஏதோ தவறு செய்கிறேன் என்று நீங்கள் கூறுவது எனக்கு மிகவும் வலிக்கிறது. அல்லது, நீங்கள் எனது எல்லா ஆடைகளையும் பற்றி கருத்து தெரிவிக்கும் போது நான் கட்டுப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்கிறேன்; நீங்கள் என்னை நம்பவில்லை அல்லது நான் கவனத்தை ஈர்க்கிறேன் என்று நினைக்கிறீர்கள். இது ஒரு சிறிய துப்பல்ல என்பதை அவர் பார்க்கட்டும். மாறாக, அவரது கருத்துக்கள் உங்கள் உறவில் ஒரு உண்மையான புண் புள்ளியை ஏற்படுத்துகின்றன. தைரியமாக இருக்க. பாதிக்கப்படக்கூடியதாக இருங்கள்.
படி 2: நீங்கள் எப்படி அணிந்திருக்கிறீர்கள் என்று கேளுங்கள் அவனை பாதிக்கிறது .
ஆனால் ஒரு வாதத்திற்கு வெளியே இதை மெதுவாக அவரிடம் கேளுங்கள். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், ஆமா, நீங்கள் ஏன் கவலைப்படுகிறீர்கள்? மாறாக தெளிவான மற்றும் நேரடியான கேள்வி: இந்த ஜீன்ஸ் பற்றி உங்களை மிகவும் தொந்தரவு செய்வது எது? இது ஏதோ ஒரு வகையில் உங்களைத் தூண்டுகிறதா என்பதை அறிய விரும்புகிறேன். அதைப் பற்றி பேசலாமா?
ஒருவேளை இது ஆடைகளுடன் தொடர்பில்லாததாக இருக்கலாம், மேலும் பரந்த அளவில் உங்கள் திருமண ஆரோக்கியம் அல்லது உங்கள் வாழ்க்கையின் தனிப்பட்ட கட்டங்களுடன் தொடர்புடையதாக இருக்கலாம். ஒருவேளை அவர் உங்கள் உறவில் பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறார் மற்றும் அவருக்கு கூடுதல் பாதுகாப்பை வழங்க முயற்சிக்கிறார். அல்லது இந்த கருத்துக்கள் உங்களில் ஒருவரின் அல்லது இருவரில் ஏற்பட்ட மாற்றத்திற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக இருக்கலாம். அவர் ஒரு வேடிக்கையில் இருந்தாரா? நீங்கள் ஜிம்மிற்குச் சென்று அதிக நம்பிக்கையைப் பெற்றிருக்கிறீர்களா? உங்கள் வாழ்க்கை சிறப்பாகச் சென்று, அவர் வேலைநிறுத்தம் செய்து கொண்டிருந்தால், நீங்கள் இறக்கைகளை வளர்த்துக்கொண்டு பறந்துவிடுவீர்கள் என்று அவர் பயப்படுவது போல, உங்களை நெருக்கமாக வைத்திருப்பதற்கான கட்டுப்பாட்டு வழிமுறைகளை அவர் ஆழ்மனதில் புரிந்துகொண்டிருக்கலாம்.
பின்னர், நிச்சயமாக, இது வேறு வகையான பாதுகாப்பின்மையுடன் தொடர்புடையதாக இருக்க வாய்ப்பு உள்ளது: அவர் உங்களை தன்னையும் அவரது சமூக நிலைப்பாட்டின் பிரதிபலிப்பாகவும் பார்க்கிறார். அவர் செல்ல விரும்பும் கன்ட்ரி கிளப்பில் உங்கள் சட்டை பொருந்தவில்லையா? அவருடைய புதிய இசை நண்பர்களுக்கு ஏற்றவாறு நீங்கள் ஆடை அணியவில்லை என்று அவர் கவலைப்படுகிறாரா? ஒருமுறை நீங்கள் அவரை அழுத்தவும் ஏன் அவரது கருத்துகளுக்குப் பின்னால், அவர் தனது வழிகளில் பிழை (மற்றும் காயம்) பார்க்கும் வாய்ப்புகள் உள்ளன. நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் என்பதை அவருக்கு நினைவூட்டுங்கள் அவன், மேற்பரப்பில் எதற்கும் அல்ல.
இது கடினமானது என்று எனக்குத் தெரியும். ஆனால் உறவுகளில், பாதிப்பு எப்போதும் தீர்வாக இருக்கும். இந்த உரையாடலை உங்களால் மிகவும் அன்புடன் அணுக முடிந்தால், இந்தக் கருத்துகளை உங்களால் முழுவதுமாக முடிக்க முடியும் என்று நினைக்கிறேன்.
ஜென்னா பிர்ச் எழுதியவர் காதல் இடைவெளி: வாழ்க்கையிலும் காதலிலும் வெற்றிபெற ஒரு தீவிர திட்டம் , நவீன பெண்களுக்கான டேட்டிங் மற்றும் உறவை கட்டியெழுப்பும் வழிகாட்டி. வரவிருக்கும் PampereDpeopleny பத்தியில் அவள் பதிலளிக்கக்கூடிய ஒரு கேள்வியைக் கேட்க, அவளுக்கு மின்னஞ்சல் அனுப்பவும் jen.birch@sbcglobal.net .
