urbazon/Getty Imagesஉங்கள் மனைவி சில விஷயங்களைச் சந்திக்கிறார் (நாம் அனைவரும் இல்லையா?) அது உறவில் பாதிப்பை ஏற்படுத்துகிறது. தேடுவது ஒருபோதும் மோசமான யோசனையல்ல ஒரு சிகிச்சையாளரின் வெளிப்புற உதவி , ஆனால் அதை நீங்களே செய்வது ஒன்று மற்றும் அதை வேறு ஒருவருக்கு பரிந்துரைப்பது மற்றொரு விஷயம். அதிர்ஷ்டவசமாக, நாங்கள் மருத்துவ உளவியலாளரிடம் பேசினோம் டாக்டர் பெத்தானி குக் உங்கள் மனைவியை எப்படி சிகிச்சையில் ஈடுபடுத்துவது என்பது குறித்து சில நிபுணர் ஆலோசனையைப் பெற்றனர் (மேலும், உரையாடலைத் தடம் புரளச் செய்யும் தவறுகள்).
1. குடும்பத்தின் ஆரோக்கியத்திற்காக சிகிச்சைக்கு செல்ல பரிந்துரைக்கவும்
உங்களுக்கும் உங்கள் மனைவிக்கும் குழந்தைகள் இருந்தால், 'நாங்கள் குழந்தைகளுக்கான சிகிச்சைக்கு செல்ல வேண்டும்' என்று கூறி விஷயத்தை அணுகுவது சரி. நிபுணரின் கூற்றுப்படி, இந்த வரி பயனுள்ளதாக இருக்கும்-எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒருவரின் குழந்தைகளின் நலன் சுற்றியுள்ள வலுவான உந்துசக்திகளில் ஒன்றாகும் - மேலும் இது 100 சதவீதம் உண்மை, ஏனெனில் பெரியவர்களில் ஒருவர் அல்லது இருவரும் இருக்கும்போது முழு குடும்ப அமைப்பும் உண்மையில் சிரமத்தை உணர்கிறது. உறவில் அவர்களின் மன ஆரோக்கியத்தை கவனிப்பதில்லை.
இந்த அறிக்கையில் உள்ள 'நாங்கள்' என்பது முக்கியமானதாகும், ஏனெனில் இது குழு உணர்வைத் தூண்டுகிறது மற்றும் உங்கள் மனைவி தனிமைப்படுத்தப்பட்டதாக அல்லது பெற்றோராக அவதூறாக உணரும் சூழ்நிலையைத் தவிர்க்கிறது. நாள் முடிவில், 'பெற்றோர் வளர்ப்பு கடினமான AF மற்றும் ஒரு குழுவாக செல்ல திறமைகள் தேவை. அந்தத் திறன்களை வளர்த்துக்கொள்ள மக்களுக்கு உதவுவதற்காக சிகிச்சை இருக்கிறது, அதனால் பயனடையாத ஒரு குடும்பத்தை நான் சந்தித்ததில்லை,' என்கிறார் டாக்டர் குக்.
2. தீர்ப்பளிக்க வேண்டாம்
உங்கள் மனைவிக்கு சிகிச்சையை நிறுத்துவதற்கான விரைவான வழி, தற்காப்புத் தன்மையைத் தூண்டுவதாகும் - மேலும் மனநலப் பிரச்சினைகள் மிகவும் களங்கப்படுத்தப்படுவதால், இதைச் செய்வது மிகவும் எளிதானது. சுட்டியான குணாதிசயத் தாக்குதல்களை உள்ளடக்கிய சிகிச்சையில் ஈடுபடும் மனைவிக்கான எந்தவொரு கோரிக்கையும் தோல்வியடையும் என்று சொல்லத் தேவையில்லை. (உதாரணமாக: 'இந்த நாட்களில் நீங்கள் பம்பரமாக இருப்பதுதான். நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்க்க வேண்டும்.')
டாக்டர். குக் விளக்குகிறார், 'மற்றவர்கள் தங்களை 'பலவீனமானவர்கள்' அல்லது 'உடைந்தவர்கள்' என்று அஞ்சுவதால் பலர் உதவியை நாடுவதில்லை, ஆனால் அது அன்பான மற்றும் அன்பான வழியில் பரிந்துரைக்கப்பட்டால், அது களங்கத்தை நீக்கி, வெற்றி பெறுவதற்கான வாய்ப்பாக உள்ளது. .' எனவே, நீங்களும் உங்கள் துணையும் உணர்ச்சிப்பூர்வமாக இணைந்திருப்பதை உணரும் போது அமைதியான தருணத்திற்காக காத்திருப்பது புத்திசாலித்தனமானது, இதனால் உங்கள் கோரிக்கை விரக்தியை விட உண்மையான அக்கறையின் இடத்திலிருந்து வருகிறது.
3. தெளிவான மற்றும் நேர்மையான தொடர்பை பயன்படுத்தவும்
நீங்கள் ஒரு கூட்டாளரை அவமதிப்புகளுடன் சிகிச்சைக்கு சம்மதிக்க வைக்க முடியாது என்பதை அறிந்து நீங்கள் ஆச்சரியப்பட மாட்டீர்கள். நீங்கள் உணர்ந்திருக்காதது என்னவென்றால், உங்கள் நோக்கங்கள் எவ்வளவு தூய்மையாக இருந்தாலும் அல்லது உங்கள் பிரசவத்தை மென்மையாகச் சொன்னாலும் சரி மிக அதிகம் தீவிரமாக பின்வாங்கவும் முடியும். உங்கள் மனைவியுடன் விஷயத்தைப் பற்றி பேசும்போது, ஆலோசனைகளை வழங்குவதன் மூலம் அல்லது ஊக நோயறிதல்களை வழங்குவதன் மூலம் நாற்காலி உளவியலாளரை விளையாடுவதற்கான தூண்டுதலை எதிர்க்கவும். நீங்கள் ஒரு தொழில் வல்லுநர் அல்ல, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களால் பிரிக்கப்படுவதை விரும்பமாட்டார். அதற்குப் பதிலாக, எளிமையான மற்றும் நேரடியான அறிக்கைகளை (நிச்சயமாக நியாயமற்ற தொனியில் கூறுவது) ஒட்டிக்கொள்ளுங்கள்: 'ஏய், [குறிப்பிட்ட நடத்தையை இங்கே செருகுவதற்கு] சிகிச்சை உண்மையில் உதவக்கூடும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.' கீழே வரி: தெளிவாகவும் நேர்மையாகவும் இருங்கள், ஆனால் சுருக்கமாகவும் இனிமையாகவும் இருங்கள்.
4. அச்சுறுத்தல்களை செய்யாதீர்கள் அல்லது இறுதி எச்சரிக்கைகளை வழங்காதீர்கள்
அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் இறுதி எச்சரிக்கைகள் பல வடிவங்களை எடுக்கலாம், ஆனால் அவை எப்போதும் ஒரு மோசமான யோசனை. உரிமம் பெற்ற மனநல நிபுணரைப் பார்க்க உங்கள் துணையைப் பெறுவதற்கு, நீங்கள் தவிர்க்க விரும்பும் சில அச்சுறுத்தல்கள் இங்கே உள்ளன:
- 'நீங்கள் சிகிச்சைக்கு செல்லவில்லை என்றால், நான் இந்த உறவை முடித்துவிட்டேன்!' உங்கள் உறவில் நீங்கள் மகிழ்ச்சியடையாதபோது இதுபோன்ற உணர்வை வெளிப்படுத்துவது அசாதாரணமானது அல்ல - ஆனால் பல சந்தர்ப்பங்களில், இறுதி எச்சரிக்கையை வழங்குபவர் உண்மையில் பிரிந்து செல்ல விரும்புவதில்லை, மேலும் மாற்றத்திற்கு ஆசைப்படுகிறார். ஐயோ, யாரையாவது மாற்றுவதற்கு நீங்கள் வலுவாக ஆயுதம் ஏந்த முடியாது. 'ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்க்க ஒப்புக்கொள்வதற்கு ஆரம்பத்தில் SO பெறுவதற்கான வாய்ப்பு இந்த வரியாக இருக்கலாம். இருப்பினும், இறுதி எச்சரிக்கைகள் நீண்ட காலத்திற்கு வேலை செய்யாது மற்றும் பெரும்பாலும் பின்வாங்குகிறது, ஏனெனில் சமன்பாட்டிலிருந்து சுயாதீனமான உந்துதல் இல்லை.'
- 'நீங்கள் சிகிச்சைக்கு வரும் வரை நான் [விரும்பியதைச் செருக] செய்வதில்லை!' நீங்கள் யோசித்துக்கொண்டிருந்தால், உங்கள் துணையிடம் “நீங்கள் சிகிச்சைக்குச் சென்றால், நான் உங்களுக்கு [விரும்பப்பட்டதைச் செருகுவேன்]” என்று சொல்வது எதிர்விளைவாகும். இந்த அறிக்கைகள் உங்கள் பங்குதாரர் மதிப்புமிக்க ஒன்றை (உணவு, செக்ஸ், பணம், ஒன்றாக ஒரு நிகழ்வில் கலந்துகொள்வதற்கான வாக்குறுதி) மற்றும்/அல்லது அதை லஞ்சமாகப் பயன்படுத்துவதை அச்சுறுத்துவதை உள்ளடக்கியது. 'அத்தகைய அச்சுறுத்தல்கள் பெரிய முறிவு இறுதி எச்சரிக்கையைப் போலவே இருக்கின்றன, அவை விரைவான இணக்கத்தை வெளிப்படுத்தலாம் (உங்கள் SO ஒரு அமர்வில் கலந்துகொள்வார்), ஆனால் அர்ப்பணிப்பு விரைவாக வெளியேறுகிறது' என்று டாக்டர் குக் கூறுகிறார்.
- 'நீங்கள் சிகிச்சைக்குச் செல்லவில்லை என்றால், நான் [முக்கியமான நபரின் பெயரைச் செருகவும்] [சிக்கலான நடத்தையைச் செருகவும்] பற்றிச் சொல்கிறேன்.' உங்கள் மனைவியின் பீதி தாக்குதல்கள், துரோகம், மனநிலை மாற்றங்கள் (உங்களுக்கு என்ன இருக்கிறது) பற்றி முதலாளி, உறவினர், நேசத்துக்குரிய நண்பரிடம் சொல்லி மிரட்டுவதன் மூலம் உங்கள் துணையை சிகிச்சையில் பயமுறுத்துவதை நீங்கள் கருத்தில் கொண்டால்... அதை செய்யாதே . அச்சுறுத்தல்கள் பொதுவாக அறிவுறுத்தப்படுவதில்லை, ஆனால் இந்த வகை சற்று வித்தியாசமானது, இது அடிப்படையில் உணர்ச்சிகரமான அச்சுறுத்தல். டாக்டர் குக் விளக்குகிறார்: “வேறொருவரின் மனநலப் போராட்டத்தைப் பயன்படுத்தி விரும்பிய முடிவை அடைவதற்காக (அதாவது, உங்கள் மனைவி சிகிச்சையைத் தொடங்குவது) அச்சுறுத்துவது நம்பிக்கையை சிதைத்து, உங்கள் உறவை மேலும் சேதப்படுத்தும். ஒரு சிகிச்சையாளரின் கண்ணோட்டத்தில், இது காற்றில் ஒரு வீட்டைக் கட்ட முயற்சிப்பதைப் போன்றது-அடிப்படை இல்லாதது-வாடிக்கையாளர்கள் வரும்போது, கட்டாயம் என்று மட்டுமே விவரிக்க முடியும்.
5. உதாரணத்திற்கு வழிநடத்துங்கள்
உங்கள் மனைவி பிடிவாதமாக சிகிச்சைக்கு எதிராக இருந்தால், தெளிவான, நேர்மையான மற்றும் அன்பான தகவல்தொடர்பு தந்திரத்தை செய்யவில்லை, உரையாடலை விட்டுவிட்டு உங்கள் சொந்த வேலையைச் செய்வதே சிறந்த தீர்வாக இருக்கும். உண்மையில், டாக்டர். குக் இந்தச் சூழ்நிலையில் உள்ளவர்களைத் தாங்களே சிகிச்சைக்குச் செல்லுமாறு கேட்டுக்கொள்கிறார்: “நேர்மறையான சுய-வளர்ச்சியின் இயல்பான செயல்முறையின் மூலம் நீங்கள் [உங்கள் துணையுடன்] எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள் என்பதை மாற்றத் தொடங்குவீர்கள். பிறகு, நீங்கள் எப்படி மாறிவிட்டீர்கள் என்பதை உங்கள் SO கவனிக்கும்போது, நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாலும், உங்கள் மன ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்தும் தேர்வுகளைச் செய்வதாலும் நீங்கள் மாறிவிட்டீர்கள் என்று பதில் சொல்லலாம். இந்த உரையாடல் இயற்கையாகவே நிகழும், மேலும் உங்கள் வழியைப் பின்பற்ற உங்கள் துணையை ஊக்குவிக்கலாம். ஆனால் அது இல்லாவிட்டாலும், உறவின் எதிர்காலம் குறித்து தகவலறிந்த முடிவுகளை எடுக்க இது உங்களுக்கு அதிகாரம் அளிக்கும்.
தொடர்புடையது
திருமணம் மற்றும் குடும்ப சிகிச்சையாளர்களின் கூற்றுப்படி, உண்மையில் உதவியாக இருக்கும் 11 உறவு புத்தகங்கள்
