அட, தாய்-மகள் உறவு. அது சூரிய ஒளி மற்றும் வானவில் எ லா லொரேலி மற்றும் ரோரி கில்மோர், அல்லது, மிகவும் யதார்த்தமாக, ஒரு ரோலர் கோஸ்டர் சவாரி à la Marion மற்றும் Lady Bird ஆக இருக்கலாம். ஒரு கணம் நீங்கள் ஒரு தவறான ஸ்வெட்டரைப் பற்றி அலறுகிறீர்கள், அடுத்த கணம் அவள் அறைக்கு நீலம் அல்லது பழுப்பு நிற திரைச்சீலைகள் (அதாவது, உங்கள் மகள் உங்களுடன் உடன்படாத வரை...) இடையே அமைதியாக முடிவு செய்கிறீர்கள். இது ஒரு அழகான விஷயம், ஆனால் அது சமமாக இதயத்தை உடைக்கும், குறிப்பாக நீங்கள் ஒரு கையாள்வதில் இருந்தால் நச்சு தாய் அல்லது மகள். எப்படியிருந்தாலும், எந்த உறவும் சரியானதல்ல&வெட்கப்படுவதில்லை;-இல்லை, கில்மோர் பெண்கள் கூட இல்லை. அதிர்ஷ்டவசமாக, கீழே உள்ளதைப் போன்ற உத்திகளைப் பயன்படுத்தி உங்கள் சொந்த தாய்-மகள் உறவை எளிதாக மேம்படுத்தலாம்.
தொடர்புடையது : 15 பக்கெட்-லிஸ்ட் தாய்-மகள் பயணங்கள் உங்கள் உறவை இன்னும் பலப்படுத்தும்
MoMo புரொடக்ஷன்ஸ்/கெட்டி படங்கள்1. உங்கள் உறவுக்கான யதார்த்தமான எதிர்பார்ப்புகளை அமைக்கவும்
ஒரு சரியான உலகில், நம் தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்கள் உட்பட நம் வாழ்வில் உள்ள அனைவருடனும் நாம் அனைவரும் வலுவான உறவுகளைக் கொண்டிருப்போம். ஆனால் விஷயம் என்னவென்றால், உலகம் சரியானது அல்ல. சில பெற்றோர்-குழந்தை இரட்டையர்கள் சிறந்த நண்பர்களாக இருப்பார்கள், மற்றவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் சகித்துக்கொள்வார்கள். உங்கள் உறவை மேம்படுத்த நீங்கள் விரும்பினால், அதைப் பற்றி யதார்த்தமாக இருங்கள். ஒருவேளை நீங்கள் சிறந்த நண்பர்களாக இருக்க விரும்பவில்லை - அது சரி. ஒரு மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், ஒருபோதும் நடக்காத ஒன்றைப் பற்றிய உங்கள் நம்பிக்கையை அதிகரிப்பது மற்றும் தவிர்க்க முடியாமல் நடக்காதபோது ஏமாற்றமடைவது.2. பொதுவான ஆர்வங்களைக் கண்டறியவும்
அது நடைபயணம் அல்லது ஷாப்பிங் அல்லது கை நகங்களைப் பெறுவது எதுவாக இருந்தாலும், நீங்கள் இருவரும் விரும்பும் செயல்பாடுகளைக் கண்டறிந்து அவற்றை ஒன்றாகச் செய்யுங்கள். தரமான நேரத்தை ஒன்றாகச் செலவிடுவது ஒருபோதும் வேலையாக உணரக்கூடாது, அதை உறுதி செய்வதற்கான எளிதான வழி, அந்த நேரத்தை நீங்கள் இருவரும் விரும்புவதைச் செய்வதே ஆகும். உங்களுக்கு எப்படியோ பொதுவான ஆர்வங்கள் இல்லை என்றால், உங்கள் இருவருக்கும் புதிய விஷயங்களை முயற்சிக்கவும். யாருக்குத் தெரியும், ஒருவேளை நீங்கள் இருவரும் உடனடியாக மட்பாண்டத் தயாரிப்பில் ஈடுபடுவீர்கள்.
3. உங்கள் போர்களைத் தேர்ந்தெடுங்கள்
சில நேரங்களில் அது உடன்படவில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்வது மதிப்பு. தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்கள், பெரும்பாலும் பல வழிகளில் ஒத்திருந்தாலும், அவர்கள் வெவ்வேறு காலங்களில் வளர்ந்தவர்கள் மற்றும் வெவ்வேறு அனுபவங்களை வாழ்ந்தவர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ள வேண்டும். உங்களுக்கும் உங்கள் அம்மாவுக்கும் தொழில், உறவுகள் மற்றும் பெற்றோரைப் பற்றி முற்றிலும் மாறுபட்ட யோசனைகள் இருக்கலாம், அது நல்லது. உங்களில் இருவருமே உங்கள் மனதை மாற்றிக் கொள்ளாத பகுதிகளைக் கண்டறிந்து, தீர்ப்பு அல்லது விரோதம் இல்லாமல் மற்றவரின் கருத்தை மதிக்க ஒப்புக்கொள்வது முக்கியம்.
4. மன்னிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்
மனக்கசப்பு உணர்வுகளில் தொங்கிக்கொண்டிருப்பது உங்களுக்கு மோசமானது-அதாவது. வெறுப்புகளை வைத்திருப்பதை ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன இரத்த அழுத்தத்தை அதிகரிக்கிறது , இதய துடிப்பு மற்றும் நரம்பு மண்டல செயல்பாடு. மாற்றாக, மன்னிப்பைத் தழுவுவது மன அழுத்த அளவைக் குறைப்பதன் மூலம் ஒட்டுமொத்த ஆரோக்கியத்தை மேம்படுத்தும். உடல் ஆரோக்கியத்திற்கு அப்பால், விடாமல் விடுவது ஒருவரின் மன ஆரோக்கியம், உறவுகள் மற்றும் தொழில் பாதையை மேம்படுத்தும். ஹெல்த்லைன் அறிக்கைகள் கட்டப்பட்ட கோபம் ஒரு தரப்பினரை நோக்கி இயக்குவது மற்ற உறவுகளில் இரத்தம் கசியும். உங்கள் மனைவியுடனான உங்கள் உறவை நியாயந்தீர்ப்பதற்காக உங்கள் அம்மாவை வெறுப்பது, உங்கள் சொந்த குழந்தைகளை ஒரு தொப்பியின் துளியில் நீங்கள் கத்துவதை வெளிப்படுத்தலாம். உங்கள் பார்வையை மாற்றுவது முதல் தியான பயன்பாட்டைப் பதிவிறக்குவது வரை, இங்கே எட்டு தனித்துவமான பயிற்சிகள் மனக்கசப்பைக் கைவிட உங்களுக்கு உதவ.
5. உங்கள் தகவல்தொடர்புகளில் வேலை செய்யுங்கள்
எல்லா வகையான உறவுகளிலும், தகவல்தொடர்பு வெற்றிக்கான முக்கிய திறவுகோலாகும். நீங்களோ உங்கள் மகளோ (அல்லது தாயோ) மனதைப் படிப்பவர்கள் அல்ல. நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் வெளிப்படையாக இருப்பது, சாதாரணமான விஷயத்தைத் தவிர்ப்பதற்கான ஒரு உறுதியான வழியாகும், அங்கு ஒரு சிறிய பிரச்சினை ஒரு பெரிய பிரச்சினையாக மாறும், ஏனெனில் நீங்கள் அதை விரைவில் மொட்டுக்குள் வைக்கவில்லை.
6. எல்லைகளை அமைக்கவும் (மற்றும் பராமரிக்கவும்).
எல்லைகள் எந்தவொரு நல்ல உறவின் கட்டுமானத் தொகுதிகளாகும், எனவே குடும்பத்துடன் அவற்றைச் செயல்படுத்துவது, ஒருவருக்கொருவர் வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாக இருக்கும்போது ஆரோக்கியமான தூரத்தைப் பேணுவதற்கான திறவுகோலாகும். சிகிச்சையாளர் இரினா ஃபர்ஸ்டெய்ன் நீங்கள் வசதியாகவும் பாதுகாப்பாகவும் உணரும் சூழ்நிலைகளை உருவாக்குவதன் மூலம் பழக்கமான நாடகத்தை விட எல்லைகள் முன்னோக்கிச் செல்வதற்கான ஒரு வழி என்று எங்களிடம் கூறுகிறது. எல்லைகள் உங்களை காட்சிகளை அழைக்க அனுமதிக்கின்றன, எனவே பல் மருத்துவரிடம் தேவையற்ற வெடிப்புகள் அல்லது இரவு உணவு மேசையில் கண்களை உருட்டுவதைத் தவிர்க்கலாம். உங்கள் அம்மாவுக்கு அவள் சொல்லும் குறிப்பிட்ட விஷயங்கள் அல்லது அவள் செயல்படும் விதம் உங்களை காயப்படுத்துகிறது என்று ஃபர்ஸ்டெய்ன் விளக்குகிறார். இது உங்கள் பங்குதாரரைப் பற்றி அவர் கூறிய ஒரு மோசமான கருத்து முதல் வேலையில் உங்கள் சமீபத்திய பதவி உயர்வு பற்றி பேசும் போது அவர் உங்களைத் தாழ்த்தியது வரை எதுவாகவும் இருக்கலாம். அவள் உன்னிடம் அப்படிப் பேசப் போகிறாள் என்றால் நீ அவளைச் சுற்றி இருக்க மாட்டாய் என்று அவளிடம் சொல்லுங்கள். நீங்கள் அவளைப் பார்க்கும்போது வாசலில் அவளுடைய அணுகுமுறையைச் சரிபார்க்க வேண்டாம் என்று அவள் தேர்வுசெய்தால், அந்த வருகைகள் உங்கள் சொந்த நலனுக்காக குறைவாகவும் தொலைவாகவும் இருக்கும் என்பதையும் நீங்கள் அவளுக்குத் தெரியப்படுத்தலாம்.
சாத்தியமான வெடிப்புகளைத் தவிர்க்க சிறிய விதிகளை அமைப்பது போலவும் இது எளிமையானதாக இருக்கலாம். ஹோல் ஃபுட்ஸில் உள்ள ஆர்கானிக் எலுமிச்சைப் பழங்களின் விலையை உங்கள் அம்மா கேவலப்படுத்துவார் என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால், ஒன்றாக மட்டும் ஷாப்பிங் செய்ய ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். வர்த்தகர் ஜோஸ் . உங்கள் மகள் இன்ஸ்டாகிராமில் பல மணிநேரம் ஸ்க்ரோலிங் செய்வதை உங்களால் பார்க்க முடியவில்லை என்றால், இரவு உணவிற்குப் பிறகு ஃபோன் வேண்டாம் என்ற கொள்கையைக் கோரவும். ஒரு நியாயமான மற்றும் ஆரோக்கியமான எல்லையை நிறுவுவது என்பது நீங்கள் இன்னும் ஒருவருடைய வாழ்க்கையில் ஒரு பகுதியாக இருக்க முடியும், ஆனால் நீங்கள் இருவரும் பரஸ்பரம் ஏற்றுக்கொள்ளும் அமைப்புகளில் மட்டுமே.
7. உங்கள் கேட்கும் திறனில் வேலை செய்யுங்கள்
நீங்கள் உங்களை முதல்தர உரையாடல்வாதியாகக் கருதுகிறீர்கள். நீங்கள் வாக்கியங்களை முடிக்கலாம் மற்றும் யாருடைய வியாபாரமும் இல்லை போன்ற எண்ணங்களை சுட்டிக்காட்டலாம். (நீங்கள் அப்படி குயர் கண் உரிமம் பெறாத சிகிச்சையாளர், கராமோ, ஆனால் ஐஆர்எல்.) நீங்கள் அதை உடைக்க வெறுக்கிறேன், ஆனால் உங்கள் உற்சாகமான குறுக்கீடு உண்மையில் எல்லாவற்றிலும் மிக முக்கியமான உரையாடல் திறன்: சிந்தனையுடன் கேட்பது . அதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு சிறந்த கேட்பவராக (அல்லது குறைந்தபட்சம் ஒருவரைப் போல்) எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதற்கு ஒரு தந்திரம் உள்ளது, அது வியக்கத்தக்க வகையில் எளிமையானது. நீங்கள் பதிலளிக்கும் முன், இடைநிறுத்தவும். அவ்வளவுதான். உண்மையில்.
மறைந்த உளவியலாளரின் கூற்றுப்படி (மற்றும் ஆசிரியர் சிறிய பொருட்களை வியர்க்க வேண்டாம்… மேலும் இது அனைத்து சிறிய விஷயங்கள் ) ரிச்சர்ட் கார்ல்சன், நீங்கள் பேசுவதற்கு முன் மூச்சு விடுங்கள் என்று அழைக்கப்படுகிறது.
டாக்டர். கென்னத் மில்லர், Ph.D., முறையின் பதிப்பைக் கொடுக்கிறது : நீங்கள் ஒரு உரையாடலில் பதிலளிப்பதற்கு முன், மூச்சு விடுங்கள். ஒரு மகத்தான, உரத்த, வெளிப்படையான சுவாசம் அல்ல, 'நான் சிறப்பாகக் கேட்பதற்கு ஒரு புதிய நுட்பத்தை முயற்சிக்கிறேன்!' இல்லை, சாதாரண, எளிமையான, சாதாரண சுவாசம். உள்ளிழுக்கவும், பின்னர் மூச்சை வெளியேற்றவும்.
டாக்டர் மில்லர் நுட்பம் கூறுகிறார் முடியும் முதலில் சங்கடமாக உணர்கிறேன், குறிப்பாக மௌனத்தை விரும்பாதவர்களுக்கு. *கையை உயர்த்தி* அப்படியானால், உள்ளிழுப்பதன் மூலம் நீங்கள் அதை எளிதாக்கலாம்.
ஆனால் முறை ஏன் வேலை செய்கிறது? தொடக்கத்தில், யார் பேசினாலும் தற்செயலாக குறுக்கிடுவதை இது தடுக்கிறது. சிறிய இடைநிறுத்தம் என்பது அவர்கள் சொல்வதை வசதியாக தொடரக்கூடிய ஒரு இயற்கையான குறியீடாகும். ஒரு வழியில், அது அவர்களை ஓய்வெடுக்க அனுமதிக்கிறது; ஒரு வார்த்தையைப் பெற முயற்சிக்கும் அழுத்தம் இல்லாமல், அவர்கள் தங்கள் எண்ணங்களைப் பகிர்ந்து கொள்ள மிகவும் நிர்பந்திக்கப்படுகிறார்கள்.
இரண்டாவதாக, இடைநிறுத்தம் கொடுக்கிறது நீ உங்கள் சொந்த பதிலை மறுபரிசீலனை செய்வதற்கான வாய்ப்பு. (நீங்கள் பேசுவதற்கு முன் யோசியுங்கள் என்று பழைய பழமொழியை நினைவில் கொள்கிறீர்களா? இது உண்மையில் கொஞ்சம் உண்மை.) யாருக்குத் தெரியும்? நீங்கள் எதுவும் சொல்லக்கூடாது என்று கூட முடிவு செய்யலாம்.
8. கருத்து வேறுபாடுகள் ஏற்படும் போது ‘I’ அறிக்கைகளைப் பயன்படுத்தவும்
வலுவான தாய்-மகள் உறவுகளில் கூட, கருத்து வேறுபாடுகள் ஏற்படுகின்றன. அவர்கள் அவ்வாறு செய்யும்போது, நிலைமையைப் பரப்புவதற்கான நுட்பங்களுடன் உங்களைச் சித்தப்படுத்துவது உதவியாக இருக்கும். வழக்கு: 'நான்' அறிக்கைகள். ஹீதர் மன்றோ, உரிமம் பெற்ற மருத்துவ சமூக சேவகர் மற்றும் மூத்த மருத்துவர் நியூபோர்ட் நிறுவனம் , உங்கள் அம்மாவிடம், 'நீங்கள் இதைப் பற்றியெல்லாம் தவறாக நினைக்கிறீர்கள்' என்று சொல்வதை விட, 'நான் நம்புகிறேன் ____' மற்றும் 'நான் நினைக்கிறேன் ____' போன்ற விஷயங்களைச் சொல்லி உங்கள் கவனத்தை உங்கள் மீது திருப்புங்கள் என்று அறிவுறுத்துகிறது. வாதங்கள் நிகழும்போது மனதில் கொள்ள வேண்டிய மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், மூன்றாம் தரப்பினரை ஈடுபடுத்துவதால் எந்த நன்மையும் ஏற்பட வாய்ப்பில்லை. உங்கள் அம்மா உங்களை நேர்மறையாக பைத்தியம் பிடிக்கும் போது உங்கள் அப்பாவிடம் பேசுவது தூண்டுதலாக இருக்கலாம், ஆனால் உங்கள் கருத்து வேறுபாட்டிற்கு வேறு யாரையாவது இழுப்பது விஷயங்களை இன்னும் சிரமப்படுத்தக்கூடும்.
SDI புரொடக்ஷன்ஸ்/கெட்டி இமேஜஸ்உங்கள் உறவு பழுதுபார்ப்பதற்கு அப்பாற்பட்டதாக இருந்தால் அங்கீகரிக்கவும்
ஒவ்வொரு தாய்-மகள் இருவருக்கும் அவ்வப்போது வாக்குவாதம் ஏற்படும். ஆனால் நீங்கள் வீட்டிற்குத் திரும்பும் போது நீங்கள் உங்கள் மோசமான சுயமாக மாறுவதைப் போல் நீங்கள் எப்போதும் உணர்ந்தால், உங்கள் குடும்பம் முன்னேறும் நச்சுத்தன்மை வாய்ந்தது பிரதேசம். நச்சுத்தன்மையுள்ள மக்கள் வடிகட்டுகிறார்கள்; சந்திப்புகள் உங்களை உணர்வுபூர்வமாக அழித்துவிடும். என்கிறார் அபிகாயில் ப்ரென்னர், எம்.டி . 'அவர்களுடனான நேரம் என்பது அவர்களின் தொழிலைக் கவனித்துக்கொள்வதாகும், இது உங்களை விரக்தியடையச் செய்யும், கோபப்படாவிட்டால் நிறைவேறாமல் போகும். கொடுப்பதாலும் கொடுப்பதாலும், ஈடாக எதையும் பெறாமலிருப்பதாலும் உங்களைக் குறைத்துக்கொள்ள அனுமதிக்காதீர்கள். தெரிந்ததா? உங்கள் வாழ்க்கையிலிருந்து ஒரு நச்சுப் பெற்றோரை வெட்டுவது நம்பமுடியாத அளவிற்கு கடினமாக இருந்தாலும், அவ்வாறு செய்வதில் அவமானம் இல்லை. உங்கள் உறவு நச்சுத்தன்மை வாய்ந்ததாக இருக்கக்கூடிய ஒன்பது அறிகுறிகள் இங்கே.1. அவர்கள் பொறாமை கொள்கிறார்கள் அல்லது உங்களுடன் போட்டியிட முயற்சி செய்கிறார்கள். உங்கள் அம்மா ஒரு நடனக் கலைஞராக வேண்டும் என்று கனவு கண்டார், ஆனால் அவர் ஒரு பயண முகவராக ஆனார். பிறகு நீங்கள் கிளாராவாக நடித்தபோது நட்கிராக்கர் 12 வயதில், உங்கள் அம்மா உங்களுக்கு வீடியோக்களைக் காட்ட மணிக்கணக்கில் செலவிட்டார் அவளை பழைய பாலே நிகழ்ச்சிகள் மற்றும் உங்கள் பெரிய அறிமுகத்தின் இரவில் தலைவலி ஏற்பட்டது. ஒரு வயது முதிர்ந்தவர் 12 வயது சிறுவனைப் பார்த்து பொறாமைப்படுவார் என்பது கேலிக்குரியதாகத் தோன்றினாலும், அது நச்சுத்தன்மையுள்ள குடும்பங்களில் உள்ளவர்களுக்கு நன்கு தெரியும்.
2. அவர்கள் மிகைப்படுத்துகிறார்கள். சரி, நீங்கள் 9 வயதில் வீட்டைச் சுற்றி ஓடி, ஒரு குலதெய்வக் குவளையை உடைத்தபோது உங்கள் அப்பா நியாயமான முறையில் பைத்தியமாக இருந்தார். ஆனால் வயது வந்தவராக நீங்கள் செய்யும் முற்றிலும் நியாயமான விஷயங்களுக்காக அவர் தொடர்ந்து கைப்பிடியை விட்டு பறந்து கொண்டிருந்தால் (டிராஃபிக்கில் சிக்கிக் கொள்வது மற்றும் அவரது பார்பிக்யூவிற்கு 15 நிமிடங்கள் தாமதமாக வருவது போன்றவை), இந்த உறவு முழுவதும் நச்சுத்தன்மையுடன் எழுதப்பட்டுள்ளது.
3. அவர்கள் உங்களை ஒப்பிடுகிறார்கள். நீங்களும் உங்கள் மூத்த சகோதரியும் முற்றிலும் மாறுபட்ட இரண்டு நபர்கள். ஆனால் அவர் மூன்று குழந்தைகளுடன் ஒரு டாக்டராக இருப்பதாலும், நீங்கள் ஒரு மருத்துவரின் அலுவலகத்தில் ஒரு வரவேற்பாளராக இருப்பதாலும், உங்கள் சகோதரர் உங்கள் இருவரையும் ஒருவரையொருவர் எதிர்த்துப் போராட விரும்புகிறார். உங்கள் சகோதரி உயர்ந்த பாதையில் செல்கிறார், ஆனால் உங்கள் சகோதரனின் தொடர்ச்சியான கிண்டல் இன்னும் உங்களை பாதுகாப்பற்றதாகவும் தாக்குதலுக்கும் உள்ளாக்குகிறது.
நான்கு. அவர்கள் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் போல் செயல்படுகிறார்கள் . சில நேரங்களில், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை குற்ற உணர்வைத் தவிர்க்க முடியாது. (என்ன சொல்கிறீர்கள், நீங்கள் நன்றி செலுத்துவதற்காக வீட்டிற்கு வரவில்லையா?) ஆனால் ஏமாற்றத்தை வெளிப்படுத்துவதற்கும், மற்றவர்களின் உணர்வுகளுக்காக குற்றம் சாட்டி ஒரு நச்சு சூழலை உருவாக்குவதற்கும் வித்தியாசம் உள்ளது. இந்த ஆண்டு நண்பர்களுடன் நன்றி தெரிவிக்கும் நிகழ்வை நீங்கள் கழிக்க முடிவு செய்ததால் உங்கள் அம்மா உங்களுடன் ஒரு வாரம் பேச மறுத்தால், நீங்கள் நச்சுப் பிரதேசத்தில் இருக்கலாம்.
5. அவர்கள் உங்கள் எல்லைகளை மதிக்க மாட்டார்கள். நீங்கள் உங்கள் சகோதரியை நேசிக்கிறீர்கள், ஆனால் அவள் எப்போதும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறாள். அவள் உங்கள் குடும்பத்தின் வீட்டில் வருவதை வழக்கமாகக் கொண்டிருக்கிறாள், அறிவிக்கப்படாமல், இரண்டு நாட்களுக்கு படுக்கையில் மோதலாம் என்று எதிர்பார்க்கிறாள். நீங்கள் அவளை நேசிப்பதால், நீங்கள் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், ஆனால் அழைக்காமல் உள்ளே நுழைவதை நிறுத்தச் சொன்ன பிறகும், அவள் அதைத் தொடர்கிறாள்.
6. அவர்கள் எப்போதும் சரியானவர்கள். நீங்கள் இதுவரை டேட்டிங் செய்த ஒவ்வொரு நபரையும் உங்கள் பெற்றோர் வெறுத்துள்ளனர், மேலும் யாரும் போதுமானதாக இருக்கப் போவதில்லை என உணரத் தொடங்குகிறது. உங்கள் தொழில் இலக்குகள், நண்பர்கள் மற்றும் எல்லாவற்றையும் பற்றி அவர்கள் ஒரே மாதிரியான கருத்துக்களைக் கொண்டுள்ளனர். உங்கள் வாழ்க்கையிலும் அதில் உள்ளவர்களிடமும் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதாக நீங்கள் வெளிப்படுத்தியிருந்தால், அவர்கள் இன்னும் உங்கள் வணிகத்திலிருந்து விலகி இருக்க மாட்டார்கள், உங்கள் பெற்றோருடனான உங்கள் உறவு நச்சுத்தன்மையுடன் (ஏற்கனவே இல்லாவிட்டால்) இருக்கலாம்.
7. அவர்கள் இறுதி எச்சரிக்கைகள் கொடுக்கிறார்கள். பெற்றோரின் அன்பு நிபந்தனையற்றதாக இருக்க வேண்டும், இல்லையா? ஆனால் உங்கள் தாயார் தொடர்ந்து அச்சுறுத்தல்கள் போன்ற சந்தேகத்திற்குரிய நிலைமைகளை அமைத்து வருகிறார். உண்மையில், நீங்கள் *வெற்றிடத்தை நிரப்பவில்லை* என்ற வார்த்தைகளை நீங்கள் கேட்டிருப்பீர்கள், நீங்கள் இனி என் மகள் அல்ல, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை. நச்சு நடத்தை? ஆம்.
8. உரையாடல்கள் எப்போதும் அவர்களைப் பற்றியதாகவே இருக்கும். உங்கள் சகோதரியிடம் 45 நிமிட ஃபோன் அழைப்பை முடித்துவிட்டீர்கள், உங்கள் வாழ்க்கையைப் பற்றியோ, நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியோ ஒரு கேள்வியும் அவள் உங்களிடம் கேட்கவில்லை என்பதை உணர வேண்டும். அவள் ஒரு தனிப்பட்ட நெருக்கடியைக் கையாண்டிருந்தால் அல்லது சில உற்சாகமான செய்திகளைக் கொண்டிருந்தால், அது ஒன்றுதான். ஆனால் நீங்கள் பேசும் ஒவ்வொரு முறையும் இது நடந்தால், இந்த உறவு நச்சுத்தன்மையுடையதாக இருக்கலாம். (குறிப்பாக உரையாடலை நீங்களே மாற்ற முயற்சித்தால், நீங்கள் அவளைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை என்று அவள் குற்றம் சாட்டினால்.)
9. அவை உங்கள் ஆற்றலை வெளியேற்றும். நீங்கள் முழுமையாக உணர்கிறீர்களா தீர்ந்துவிட்டது ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட குடும்ப உறுப்பினருடன் பழகுகிறீர்களா? நீங்கள் சிறிது நேரம் தனியாக இருக்க வேண்டும் போன்ற உணர்வைப் பற்றி நாங்கள் பேசவில்லை, நாம் விரும்பும் நபர்களுடன் கூட நடக்கக்கூடிய ஒன்று (குறிப்பாக உள்முக சிந்தனையாளர்கள் தொடர்புகளை வடிகட்டுவதைக் காணலாம்). ஒரு நச்சுத்தன்மையுள்ள நபருடன் தொடர்புகொள்வது உங்களைத் தோற்கடித்துவிடும், ஏனெனில் அவர்களின் வியத்தகு, தேவையற்ற மற்றும் உயர் பராமரிப்புப் போக்குகள் உங்களிடமிருந்து ஆற்றலை உறிஞ்சிவிடும்.
