நீங்கள் ஒரு உறவில் இருக்கும்போது, பிராந்தியத்துடன் வாதங்கள் வரும். டாய்லெட் இருக்கையை கீழே போட முடியாத அவனுடைய இயலாமையா அல்லது நீ தினமும் உதிர்க்கும் முடியின் அளவு அவனது மொத்த அவமதிப்பாக இருந்தாலும் சரி, நம் அனைவருக்குமே நம் செல்லப் பிதற்றல் உண்டு. சிறிய விஷயங்களை (மற்றும் பெரிய விஷயங்களையும்) வியர்க்க வேண்டாம் என்று நாங்கள் விரும்புகிறோம், அதைச் சொல்வதை விட இது மிகவும் எளிதானது. எனவே ஐந்து எளிய படிகளில் ஒரு வாதத்தை எப்படி முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது என்பதற்கான உதவிக்குறிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளுமாறு சிறந்த உறவு சிகிச்சையாளர்களைக் கேட்டோம்.
படி 1: சில தீவிர ஆழமான சுவாசங்களை எடுங்கள்
ராணி பே சொற்பொழிவாக சொன்னது போல், பிடி. உங்கள் கைமுஷ்டி இறுகுவதை உணரும்போது செய்ய வேண்டிய சிறந்த விஷயம் சுவாசிப்பதாகும். வாதங்கள் நமது சண்டை அல்லது விமானப் பதிலைத் தூண்டலாம், இதனால் நாம் அட்ரீனலைசஸ் ஆகலாம்—உங்களுக்கு ஆற்றல் அதிகமாகும்போது அல்லது உங்கள் வயிற்றில் உடம்பு சரியில்லாமல் இருக்கும் போது அந்த உணர்வை நீங்கள் பெறுவீர்கள் என்கிறார் உளவியலாளர் டாக்டர். ஜாக்கி கிப்லர், Ph.D. ஆழ்ந்த சுவாசத்தை எடுத்துக்கொள்வது உங்கள் மூளைக்கு ஆக்ஸிஜனைத் திருப்பி, நிலைமையைப் பற்றி இன்னும் தெளிவாக சிந்திக்க அனுமதிக்கும்.
படி 2: ஒருவருக்கொருவர் பரவுவதற்கு இடத்தையும் நேரத்தையும் கொடுங்கள்
டைம்-அவுட்கள் உங்கள் நான்கு வயது குழந்தைக்கு மட்டுமல்ல - அவை உங்களுக்கும் உங்கள் கூட்டாளருக்கும் அதிசயங்களைச் செய்யும். இது ஒவ்வொரு நபரும் குளிர்ச்சியடையவும், சிந்திக்கவும், குளிர்ச்சியான தலைகள் மற்றும் தெளிவான எண்ணங்களுடன் திரும்பி வரவும் நேரத்தை வழங்குகிறது என்று உளவியலாளர் மற்றும் மருத்துவ தொழில்முறை ஆலோசகர் டாக்டர் நிக்கி மார்டினெஸ் கூறுகிறார். ஒரு பிரச்சினையில் தூங்குவதும் முற்றிலும் சரி. நீங்கள் கோபமாக இருக்கும் போது தலையணையை அடிப்பது, நீங்கள் இன்னும் முழுமையாகச் செயல்படுத்தாத சண்டையில் ஈடுபடுவதை விட மிகச் சிறந்தது. வழக்கமாக, காலையில், பிரச்சினை கிட்டத்தட்ட முக்கியமானதாக உணரவில்லை, மார்டினெஸ் கூறுகிறார்.
படி 3: உண்மையில் உங்கள் பங்குதாரர் சொல்வதைக் கேளுங்கள்
நீங்கள் செய்ய விரும்புவது உங்கள் கருத்தைப் புரிந்து கொள்ளும்போது, உங்கள் கூட்டாளருக்கு மைக்கைக் கொடுப்பது கடினம். ஆனால் இந்த உத்தி உங்கள் இருவருக்கும் சிறந்தது என்று நிபுணர்கள் கூறுகிறார்கள். உங்கள் கருத்தைச் சொல்லும் வரை உங்கள் மூச்சைப் பிடித்துக் கொண்டிருப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்களின் நிலையைப் பற்றி நீங்கள் புரிந்துகொண்டதைக் கேட்டு, அவரைப் பிரதிபலிக்க முயற்சி செய்யுங்கள், டாக்டர். பாலெட் கௌஃப்மேன் ஷெர்மன், உளவியலாளர் பரிந்துரைக்கிறார். இந்த வழியில், அவர் புரிந்துகொள்வார், சரிபார்க்கப்படுவார், மேலும் அமைதியாகவும் உங்கள் பேச்சைக் கேட்கவும் அதிக வாய்ப்புள்ளது. உங்கள் உணர்வுகள் அல்லது தேவைகளை நீங்கள் கைவிட வேண்டும் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் நீங்கள் அவரை நேசிக்கிறீர்கள் மற்றும் மதிக்கிறீர்கள் என்பதை இது உங்கள் கூட்டாளருக்கு நினைவூட்டுகிறது.
படி 4: அவர்களின் செயல்கள் உங்களை எப்படி உணரவைக்கிறது என்பதைப் பற்றி பேசுங்கள்
நுண்ணறிவுடன் ஆயுதம் ஏந்தியபடி, திரும்பி வந்து நிலைமையை உங்கள் பக்கத்திற்குச் சொந்தமாக்குங்கள். குறிப்பாக நீங்கள் உங்கள் துணைக்கு சிந்தனையுடன் தளத்தை கொடுத்தால், அவர் அல்லது அவளுக்கு மரியாதையுடன் அதைச் செய்வதைத் தவிர வேறு வழியில்லை. உங்களுக்கு உதவ ஒரு நேர்மறையான, குறிப்பிட்ட மற்றும் செயல்படக்கூடிய படியை நீங்கள் கொடுக்கும்போது மனிதர்கள் மிகவும் நல்லவர்கள், டாக்டர் மைக் டவ், உளவியல் நிபுணர் விளக்குகிறார் . எனவே கதையின் எனது பக்கத்தை நீங்கள் ஒருபோதும் கருத்தில் கொள்ள வேண்டாம்: நான் வேலை செய்யும் இரவுகளில் நீங்கள் உணவுகளைச் செய்தால் உண்மையில் எனக்கு என்ன உதவும், அதனால் நான் வீட்டிற்கு வந்ததும் அவற்றைச் செய்ய வேண்டியதில்லை.
படி 5: ஒரு சமரசத்தை நோக்கி வேலை செய்யுங்கள்
நினைவில் கொள்ளுங்கள்: மிகவும் நிலையான உறவுகளில் கூட சில கொடுக்கல் வாங்கல் அடங்கும். வாதத்தை ‘வெல்வதில்’ கவனம் செலுத்தாமல், எப்படி ஒரு உடன்பாட்டுக்கு வந்து நடுவில் எங்காவது சந்திக்கலாம் என்று யோசித்துப் பாருங்கள் என்கிறார் டாக்டர் ஷெர்மன். உங்கள் தனிப்பட்ட தேவைகளுக்கு மேலாக உங்கள் உறவின் தேவைகளை வைப்பதன் மூலம் நீங்கள் எதைப் பற்றி போராடுகிறீர்களோ அதைத் தீர்க்க முடியும். சமரசத்தைக் கருத்தில் கொள்வதற்கான மற்றொரு எளிய வழி: வாதத்தை மேலும் செல்ல அனுமதிப்பதால் ஏற்படும் விளைவுகளை நிறுத்தி யோசியுங்கள். நீங்கள் பகிர்ந்து கொள்ளும் வாழ்க்கை, உங்களிடம் உள்ள வரலாறு மற்றும் நீங்கள் விரும்பும் எதிர்காலத்தைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். அந்த உணவுகள் இனி அவ்வளவு முக்கியமானதாகத் தெரியவில்லை, இல்லையா?
தொடர்புடையது: நீண்ட தூர உறவை உருவாக்குவதற்கான 10 குறிப்புகள்
