அது என் கையெழுத்துப் பெரிய போராட்ட நடவடிக்கையாக இருந்தது. ஒரு காதலன், நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினருடன் எனக்கு கருத்து வேறுபாடு இருந்தால், அவர்கள் தங்கள் கருத்தைப் பற்றி உணர்ச்சிவசப்பட்டுப் பேசுவார்கள், நான்… அமைதியாகப் பதிலளிப்பேன். என்னால் முடிந்தவரை விரைவாக வீட்டை விட்டு வெளியேற முயற்சிப்பேன், பிறகு பல மணிநேரம் (அல்லது நாட்கள்) ஓய்வெடுக்க முயற்சிப்பேன், நான் என்ன சொல்ல விரும்புகிறேன் என்பதைத் தீர்மானிக்கிறேன். நான் அதைக் கண்டுபிடித்தவுடன், நான் திரும்பி வந்து, மன்னிப்பு கேட்டுக்கொள்கிறேன் மற்றும் வாதத்தின் பக்கத்தை அமைதியாக கூறுவேன். இது ஒரு மோதல் இல்லாத சண்டை நுட்பமாகும், இது நான் வருந்துகிறேன் என்று எதையும் சொல்வதிலிருந்து என்னைத் தடுத்தது, நான் நினைத்தேன்.
ஆனால் எங்கள் உறவின் ஆரம்பத்தில் என் கணவர் என்னை வெளியே அழைத்த பிறகுதான் நான் ஏதோ தவறு செய்கிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன். என்ன நடக்கிறது அல்லது நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியாத நிலையில், நீங்கள் காணாமல் போவது எவ்வளவு வேதனையானது தெரியுமா? அவன் என்னை கேட்டான். நான் அதைப் பற்றி யோசிக்கவே இல்லை. வாதத்தைத் தணிப்பது என்று நான் நினைத்தது கல்லெறிதல் என்று மாறியது, மிகவும் நச்சுப் பழக்கம் உடைக்க எனக்கு பல ஆண்டுகள் பிடித்தன.
ஸ்டோன்வாலிங் என்றால் என்ன, சரியாக?
ஸ்டோன்வாலிங் விவாகரத்தின் நான்கு பெரிய முன்னறிவிப்புகளில் ஒன்றாகும். காட்மேன் இன்ஸ்டிடியூட் டாக்டர் ஜான் காட்மேன் கருத்துப்படி , விமர்சனம், அவமதிப்பு மற்றும் தற்காப்பு ஆகியவற்றுடன். கேட்பவர் உரையாடலில் இருந்து விலகி, மூடிவிட்டு, தனது கூட்டாளருக்கு பதிலளிப்பதை நிறுத்தும்போது ஸ்டோன்வாலிங் ஏற்படுகிறது, அவர் கூறுகிறார். தங்கள் துணையுடன் பிரச்சினைகளை எதிர்கொள்வதற்குப் பதிலாக, ஸ்டோன்வால் செய்பவர்கள், ட்யூனிங், விலகிச் செல்வது, பிஸியாகச் செயல்படுவது அல்லது வெறித்தனமான அல்லது கவனத்தை சிதறடிக்கும் நடத்தைகளில் ஈடுபடுவது போன்ற தவிர்க்கும் சூழ்ச்சிகளைச் செய்யலாம். ஈப், அது ஒரு சண்டையில் எனக்கு பாடப்புத்தகம். இது அமைதியான சிகிச்சையைப் போலவே உள்ளது, இது ஆரம்பப் பள்ளியிலிருந்து நீங்கள் நினைவில் வைத்திருக்கும் சிக்கல்களைக் கையாள்வதற்கான மிகவும் முதிர்ந்த வழி அல்ல.
நான் ஸ்டோன்வாலிங் என்று உணரவில்லை. நான் எப்படி நிறுத்துவது?
ஸ்டோன்வாலிங் என்பது உளவியல் ரீதியில் சுமை அதிகமாக இருப்பதாக உணரும் ஒரு இயற்கையான பதில் காட்மேன் நிறுவனம் இணையதளம் விளக்குகிறது. நீங்கள் இப்போது அமைதியான, பகுத்தறிவு விவாதம் செய்யும் மனநிலையில் இல்லாமல் இருக்கலாம். எனவே வாக்குவாதத்தின் போது விலகியதற்காக உங்களை நீங்களே அடித்துக் கொள்ளாமல், அடுத்த முறைக்கான திட்டத்தைத் தயாராக வைத்துக் கொள்ளுங்கள். உங்கள் பங்குதாரர் நீங்கள் எப்படி பாத்திரங்களை கழுவ மாட்டீர்கள் என்று அலற ஆரம்பித்தால், நீங்கள் கல்லெறியத் தொடங்குவீர்கள் என உணர்ந்தால், நிறுத்தி, ஆழ்ந்த மூச்சை எடுத்துவிட்டு, சரி, நான் மிகவும் கோபமாக இருக்கிறேன், எனக்கு ஒரு தேவை உடைக்க. தயவு செய்து இதை சிறிது நேரம் கழித்து வரலாமா? நான் மிகவும் கோபமாக இல்லாதபோது எனக்கு அதிக முன்னோக்கு இருக்கும் என்று நினைக்கிறேன். பிறகு 20 நிமிடங்கள் - இல்லை மூன்று நாட்கள்-சிந்திக்கவும், புத்தகம் படிப்பது அல்லது நடைப்பயிற்சி செல்வது போன்ற அமைதியான ஒன்றைச் செய்து, திரும்பி வந்து அமைதியான இடத்தில் இருந்து விவாதத்தைத் தொடரவும்.
நான் கல்லால் அடிக்கப்பட்டால் நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?
இது மிகவும் கடினமாக இருந்தாலும் செய்ய யாரோ கல்லெறிவதை நிறுத்துங்கள், என் கணவரின் அணுகுமுறை எனக்கு மிகவும் உதவியாக இருந்தது. எனது நடத்தை அவரை எப்படி உணரவைக்கிறது என்பதை அவர் அமைதியாக விளக்கினார், எனது நுட்பம் நல்லதை விட அதிக தீங்கு விளைவிக்கிறது என்பதை உணர எனக்கு உதவியது. ஒரு வாக்குவாதத்தின் போது நான் வருந்துகின்ற ஒன்றைச் சொல்வதைக் கூட அவர் விரும்புவதாகவும், பின்னர் புயலாக வெளியேறிவிட்டு ஒன்றும் சொல்லாமல் மன்னிப்புக் கோருவதாகவும் கூறினார். எதுவும் சொல்லாமல் என்னைப் பற்றி கவலைப்படவும், எங்கள் உறவின் எதிர்காலத்தைப் பற்றி பதட்டமாகவும் இருந்தார். அவர் கொண்டு வரும் வரை அப்படி எதுவும் எனக்கு தோன்றியதில்லை.
உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் கருத்தைக் கேட்டு ஒப்புக்கொண்டாலும், வாக்குவாதங்களின் போது தொடர்ந்து கல்லெறிவதைத் தொடர்ந்தால், அவர்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள்—பெரும்பாலும், கெட்ட பழக்கங்களை உடைப்பது கடினம். மறுபுறம், அவர் தொடங்குகிறார் என்ற உணர்வை நீங்கள் பெறுகிறீர்கள் என்றால் வேண்டுமென்றே ஸ்டோன்வால் உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை அவர் அறிந்திருப்பதால், அதை விட்டு விலகுவதற்கான நேரமாக இருக்கலாம்.
